Andei 12,5 km de manha e mais 10 a tarde.
Hoje acabo a ultima temporada de Mentalist.
Chegaram uns cornos na pousada que colocam sertanojo 24/7.
Mil e quinhentos reais pra ouvir musica de fudido.
Continuo com um quadrado vermelho nas costas.
Tempo encoberto com trovoadas esparsas.
sexta-feira, 30 de dezembro de 2011
quarta-feira, 28 de dezembro de 2011
Dia 3
Acordei sete em ponto. Escancarei com a marofa. (foda-se). To todo queimado, nao consigo andar.
Decidi me dopar. Matei a primeira garrafa de vinho Balbo. Chove. Ainda bem. Ainda doi as costas.
Lembro que ontem um pia de uns treze anos puxou papo comigo no mar. Perguntou se ja fui pr bet carrero. Falei q fui em 1996. Ele nao tinha nascido. Nem conto o que essa resposta causou. To velho pra carlho.
Fiquei no escuro do blackk out do quarto ate meio dia. Acabou o primeiro vinho. Acabou a bateria doipad. Bpmas botei meus comic books em dia, quase.
Botei camiseta e fui desbravar a avenida beira mar, ja que nos dias anteirores tinha andad pelos 4,5 km ida e volta da praia so.
Descobri que na beira mar nao tem nads.so imobiliarias. O primeiro restaurante eh um bar. Pedi pastel de camarao e uma skol. E fui mal atendido pacas.
Fui no mercado. Era mais de sessenta reais o protetor solar. Tentei passar um vinho, mas deram a desculpa wque meu cartao de mecado nao passa.
Achei uma outra birosca, onde me diverti com os trinta e cinco erros que consegui achar no cardapio. Eram tres da tarde. Nesse lugar eh 17 pila o almoco, livre. Vou tEntar ir amanha.
Fui ate a casa o de esta o Andre e os amigos, mas chegando perto, ouvi uma musica sertaneja no TALO e dei meia volta.
Abencoei novamente o silencio.
Vim pra pousada, dormi ate 22h e comecei a digitar. No ipad, pela primeira vez. Pq no netbook naopegou a internet.
Metade do segudo vinho.
Minhas solas nao estao agentando. Fico trocando deperna, cruzadas, em cima da cama.
Descverta do dia: tudoe carro bessa bosta de cidade e as pessoas te tratam mal se voce aparenta nao ter dinheiro.
Decidi me dopar. Matei a primeira garrafa de vinho Balbo. Chove. Ainda bem. Ainda doi as costas.
Lembro que ontem um pia de uns treze anos puxou papo comigo no mar. Perguntou se ja fui pr bet carrero. Falei q fui em 1996. Ele nao tinha nascido. Nem conto o que essa resposta causou. To velho pra carlho.
Fiquei no escuro do blackk out do quarto ate meio dia. Acabou o primeiro vinho. Acabou a bateria doipad. Bpmas botei meus comic books em dia, quase.
Botei camiseta e fui desbravar a avenida beira mar, ja que nos dias anteirores tinha andad pelos 4,5 km ida e volta da praia so.
Descobri que na beira mar nao tem nads.so imobiliarias. O primeiro restaurante eh um bar. Pedi pastel de camarao e uma skol. E fui mal atendido pacas.
Fui no mercado. Era mais de sessenta reais o protetor solar. Tentei passar um vinho, mas deram a desculpa wque meu cartao de mecado nao passa.
Achei uma outra birosca, onde me diverti com os trinta e cinco erros que consegui achar no cardapio. Eram tres da tarde. Nesse lugar eh 17 pila o almoco, livre. Vou tEntar ir amanha.
Fui ate a casa o de esta o Andre e os amigos, mas chegando perto, ouvi uma musica sertaneja no TALO e dei meia volta.
Abencoei novamente o silencio.
Vim pra pousada, dormi ate 22h e comecei a digitar. No ipad, pela primeira vez. Pq no netbook naopegou a internet.
Metade do segudo vinho.
Minhas solas nao estao agentando. Fico trocando deperna, cruzadas, em cima da cama.
Descverta do dia: tudoe carro bessa bosta de cidade e as pessoas te tratam mal se voce aparenta nao ter dinheiro.
Dia 2
Fez sol, contrariando a previsao.
Acordei sete da matina,
Me hidratei, botei protetor, fui andar.
Andei 10,5 km. Descobri quiosques da Coca. Heineken quatro pila, Sol tres pila. No outro quiosque so tinha Kaiser a tres e cinquenta mas a mulher que vende tem a barriga peluda. Vale o show.
Antes do meio Dia ja estava acabado de andar. Mas ainda fui na tal da casa que o A dre estava. Galera se cocando pra ir pra praia em pleno so do meio dia.
Som alto desde cedo, tocando tush tush. Nao gostei. Dei gracas pelos meus mil e quinhentos bem pagos na pousada (10 dias).
Descobri que eh 3 pilas a latinha de cerveja no "super"mercardo.
Fiquei com a galera um pouco na beira mar ate descobrir que tinha fritado minhascostas, aonde nao alcancei com o protetor solar.
Voltei pra pusada e dormi em plena uma da tarde de cu pra cima e costas pro ventildor.
A profecia se concretizou, mais um ano tomando torrao.
Fiquei com um quadrado vermelho nas costas.
Acordei ao anoitecer, mal podia andar.
Li um pouco, vi mais uns filmes e adormeci.
Acordei sete da matina,
Me hidratei, botei protetor, fui andar.
Andei 10,5 km. Descobri quiosques da Coca. Heineken quatro pila, Sol tres pila. No outro quiosque so tinha Kaiser a tres e cinquenta mas a mulher que vende tem a barriga peluda. Vale o show.
Antes do meio Dia ja estava acabado de andar. Mas ainda fui na tal da casa que o A dre estava. Galera se cocando pra ir pra praia em pleno so do meio dia.
Som alto desde cedo, tocando tush tush. Nao gostei. Dei gracas pelos meus mil e quinhentos bem pagos na pousada (10 dias).
Descobri que eh 3 pilas a latinha de cerveja no "super"mercardo.
Fiquei com a galera um pouco na beira mar ate descobrir que tinha fritado minhascostas, aonde nao alcancei com o protetor solar.
Voltei pra pusada e dormi em plena uma da tarde de cu pra cima e costas pro ventildor.
A profecia se concretizou, mais um ano tomando torrao.
Fiquei com um quadrado vermelho nas costas.
Acordei ao anoitecer, mal podia andar.
Li um pouco, vi mais uns filmes e adormeci.
Primeiro dia
Fizemos mercado. Chegamos umas 17h. Desde 10h na estrada. Desde 7h em pe.
Meu gps salvouo dia.
Donos da pousada muito atrnciosos, muito solicitos. Um argntino e uma dona.
Arrumei as coisas e fui caminhar.
Adei 9,5 km na beira mar.
O Biofa me ligou. Depois o A dre, me chama d o pra ir na casa.
Esqueci de dizer que estou numa pousada, separado.
Queimei na praia, anoiteceu, perdi a entrada da pousada. Nem com a ajuda do gps de pulso. Fui parar na casa da Familia To lo lo.
Me achei.
Mexi com meus eletronicos
Dormi.
Meu gps salvouo dia.
Donos da pousada muito atrnciosos, muito solicitos. Um argntino e uma dona.
Arrumei as coisas e fui caminhar.
Adei 9,5 km na beira mar.
O Biofa me ligou. Depois o A dre, me chama d o pra ir na casa.
Esqueci de dizer que estou numa pousada, separado.
Queimei na praia, anoiteceu, perdi a entrada da pousada. Nem com a ajuda do gps de pulso. Fui parar na casa da Familia To lo lo.
Me achei.
Mexi com meus eletronicos
Dormi.
Viagem a Mariscal. Diario de bordo. Pre viagem.
Pre viagem
Passamos no mercado. Trouxe 4 club social, 1 panetone, 1 bolo "misto", um cacho de bananas e quatro macas. Pra comer. Pra beber, 2 vinhos Balbo e seis litros de agua mineral.
Foras umas quatro goras de viagem, mas pareceu seis. Ou foram seis mesmo. Vim lendo a biogurafia do lobao.
A namorada estavaum pouco irritadica, embora tentasse parecer estr calma. Mulher eh foda. Temperamento eh foda. Por essas e outras que eu nao me envolvo.. Enfim.
Trouxe ipad com comic books d mad, do robert crmb e dos fablous furry fraeak brothers, 1 ipod de 160 gb de musica, ronald rios e kids in the hall. Fora um netbook com flmes do Mazzaropi, Dario Argento e seriados The Mentalist e Homeland.
Passamos no mercado. Trouxe 4 club social, 1 panetone, 1 bolo "misto", um cacho de bananas e quatro macas. Pra comer. Pra beber, 2 vinhos Balbo e seis litros de agua mineral.
Foras umas quatro goras de viagem, mas pareceu seis. Ou foram seis mesmo. Vim lendo a biogurafia do lobao.
A namorada estavaum pouco irritadica, embora tentasse parecer estr calma. Mulher eh foda. Temperamento eh foda. Por essas e outras que eu nao me envolvo.. Enfim.
Trouxe ipad com comic books d mad, do robert crmb e dos fablous furry fraeak brothers, 1 ipod de 160 gb de musica, ronald rios e kids in the hall. Fora um netbook com flmes do Mazzaropi, Dario Argento e seriados The Mentalist e Homeland.
sexta-feira, 25 de novembro de 2011
Ground Zero
Concurso de melhor máscara.
Tirei zero na fantasia novamente.
Troféu abacaxi.
Aí todo mundo morde a linguiça e espirra gordura para caraleo.
Bobo-alegre e feliz.
Mas aí chega o verão.
E chega.
Sou Dom Quixote.
Meus verdadeiros bigodes perderam o concurso de melhor fantasia.
Nesse mundo de Dons Pixotes, Dilmas Rousseffs e Josés de Alencar.
Robocop, Pateta, Banana, Garçon. Casa do Pão de Queijo.
Down, Down, Down...
Para todos os panacas que estão estocando dinheiro em seus respectivos orifícios anais, vos digo, lhes digo ou simplesmente digo:
I'll gonna buy this town
I'll gonna be big, yeah
-Go ahead on Mr. Business man, you can't dress like me.
Mas é por isso que eu relevo...
Essa corja e essa raça não merecem meus cabelos brancos.
Só o erudito salva.
Tirei zero na fantasia novamente.
Troféu abacaxi.
Aí todo mundo morde a linguiça e espirra gordura para caraleo.
Bobo-alegre e feliz.
Mas aí chega o verão.
E chega.
Sou Dom Quixote.
Meus verdadeiros bigodes perderam o concurso de melhor fantasia.
Nesse mundo de Dons Pixotes, Dilmas Rousseffs e Josés de Alencar.
Robocop, Pateta, Banana, Garçon. Casa do Pão de Queijo.
Down, Down, Down...
Para todos os panacas que estão estocando dinheiro em seus respectivos orifícios anais, vos digo, lhes digo ou simplesmente digo:
I'll gonna buy this town
I'll gonna be big, yeah
-Go ahead on Mr. Business man, you can't dress like me.
Mas é por isso que eu relevo...
Essa corja e essa raça não merecem meus cabelos brancos.
Só o erudito salva.
sábado, 5 de novembro de 2011
Moscas
Como posso eu alterar esse equilíbrio biológico da natureza?
São minhas lágrimas reflexos fisiológicos? Ou um reflexo involuntário da beleza da natureza?
Três moscas continuam sobrevoando o mesmo ponto da minha sala.
And still...
E ainda assim..
O instinto delas faz com que queiram copular em pleno ar.
Mas quando uma chega, a outra sai mais rápido que a luz.
Observe...
Com um dia de vida só...
Elas sentem ciúmes?
Por quê estão aqui?!
Se matasse uma, as outras viriam vingar? Como abelhas?
Esqueço palavras.
Tenho a tendência de pensar que tudo é fútil.
Mas esse plainar das moscas sobre nada que está estragado, nada...
Somente bailando, num bailar que tenta ser escatológico e promíscuo. E ainda assim elas não querem.
Mas esse plainar...
Que não puxa a Terra para queimar no fogo e nem a empurra para congelar no gelo eterno.
Esse EQUILÍBRIO.
O que querem aqui?
Agora são quatro.
Formam um ballet que parece sincronizado.
Um par bailando pelos ares; sendo que na verdade uma está perseguindo outra. Mas é bonito, pois é síncrono.
Pessoas não apreciariam sua beleza.
Pessoas comuns as perseguiriam com seus mata-moscas precários.
Eu mesmo - se meu mata-moscas elétrico não tivesse ido "pro pau" - as mataria-as-as-as. Mas não.
Elas só têm um dia de vida. E em um dia, pra quem vive "de par em par", é meio-dia.
São minhas lágrimas reflexos fisiológicos? Ou um reflexo involuntário da beleza da natureza?
Três moscas continuam sobrevoando o mesmo ponto da minha sala.
And still...
E ainda assim..
O instinto delas faz com que queiram copular em pleno ar.
Mas quando uma chega, a outra sai mais rápido que a luz.
Observe...
Com um dia de vida só...
Elas sentem ciúmes?
Por quê estão aqui?!
Se matasse uma, as outras viriam vingar? Como abelhas?
Esqueço palavras.
Tenho a tendência de pensar que tudo é fútil.
Mas esse plainar das moscas sobre nada que está estragado, nada...
Somente bailando, num bailar que tenta ser escatológico e promíscuo. E ainda assim elas não querem.
Mas esse plainar...
Que não puxa a Terra para queimar no fogo e nem a empurra para congelar no gelo eterno.
Esse EQUILÍBRIO.
O que querem aqui?
Agora são quatro.
Formam um ballet que parece sincronizado.
Um par bailando pelos ares; sendo que na verdade uma está perseguindo outra. Mas é bonito, pois é síncrono.
Pessoas não apreciariam sua beleza.
Pessoas comuns as perseguiriam com seus mata-moscas precários.
Eu mesmo - se meu mata-moscas elétrico não tivesse ido "pro pau" - as mataria-as-as-as. Mas não.
Elas só têm um dia de vida. E em um dia, pra quem vive "de par em par", é meio-dia.
terça-feira, 1 de novembro de 2011
Clichês do cinema
Clichês do cinema: Se ela está mascando chiclete, ela é uma vagabunda (e se for terror, será assassinada).
sábado, 29 de outubro de 2011
Os idiotas e os anti-heróis
Vendo Slaughtered Vomit Dolls em fast forward fiquei com a cabeça vazia um pouco e me veio uma questão filosófica.
Por que as pessoas se acomodam, não crescem intelectualmente? Ficam presas às mesmas coisas mundanas (?)
"Detesta o patrão no emprego / Sem ver que o patrão sempre esteve em você / E dorme com a esposa por quem já não sente amor / Será que é medo? / Por quê? / Você faz isso com você".
Todos têm um pouco disso. Mas vai da válvula de escape de cada um.
Alguns vão em busca da expansão da mente. Os que se perdem por esses caminhos são fracos.
Mas pior do que estes são os que nunca ousaram e ainda assim criticam sem o menor embasamento.
Somente quem conheceu o outro lado pode falar que não é bom.
Por exemplo, só quem leu as duas bíblias, o alcorão, livros espíritas, assistiu muita tv-crente e leu muito Richard Dawkins e James Randi pode contestar algo pseudo-espiritual.
O resto das pessoas - as que não se informam e não refletem - falam com a propriedade de estudiosos. Chamam adolescentes de "pedofilia", são "contra as drogas" mas enchem a cara de café o dia inteiro, e outras opiniões superficiais sobre assuntos nem um pouco superficiais.
Têm a opinião formada pela televisão e pela opinião de outras pessoas. Têm preguiça de pensar
Alguns vão atrás do conhecimento, procuram incessantemente livros e filmes.
Outros se alienam. Chamo-os idiotas. Nas horas vagas assistem televisão, jogam videogame (com a permissão e no horário que a mamãe/esposa deixar). Assistem à Globo, riem do Zorra Total (piadas de tombos, bordões e trocadilhos eles adoram). Não lêem e por consequência não sabem escrever. Constantemente trocam "mas" por "mais", "ansioso" por "ancioso" e por aí vai.
São lobotomizados, coitados. Vão ao cinema para comer e tomar refrigerante. Esperam ansiosos pelo novo filme dos "X-Men", gostam do que passa no Telecine Pipoca. São contra carteirinhas falsas para pegar meia entrada (por falta de culhões de usar), mas fazem cambalacho e sonegam impostos quando encomendam de fora do país suas roupinhas fúteis de marca. Assistem ao Discovery Channel para pagarem de cultos em alguma conversa oportuna. Conversa esta que nunca chega, porque quando encontram outros medíocres discutem futebol.
Aliás, adoram futebol mas são contra qualquer outro tipo de arte, como o teatro. São do tipo que tem xodó por seus carros e odeiam ciclistas.
Quem já passou por isso acha infantil, raso. Quem já passou pela mediocridade quer saber mais, procurar outros assuntos. Achar o lado B. Já conhece de cor o lugar-comum. Não precisa consumir mais. Já pensa de modo diferente, está em outra sintonia. Já não acredita em deuses e tampouco têm fé na humanidade. Porque observa. E chega à conclusão do tamanho da futilidade que o cerca. Chega a ser um pessimista, mas acima de tudo, realista. Já cansado de (super-)heróis, lhe apetece mais os anti-heróis. Contesta regras. Busca conhecer sobre coisas fora do comum: comportamentos, filmes, teorias, notícias e histórias que não são contadas, não estão na mídia. Sobre o antinatural e até sobre o bizarro.
Aí quando os idiotas lobotomizados se deparam com alguém que não usa o cabresto e não compartilha dos mesmos pensamentos fúteis, alguns se calam, outros verborralizam. Mas acima de tudo, hostilizam. Principalmente (aliás: só quando) estão em "panelinha". Tentar ridicularizar é a arma para combater o que não entendem.
Falam merda da vida de quem não conhecem e não têm intimidade. E passam a antipatizar com quem pensa diferente.
Haters gonna hate.
E um brinde à Idiocracia.
"PESSOAS INTELIGENTES FALAM SOBRE IDEIAS;
PESSOAS COMUNS FALAM SOBRE COISAS;
PESSOAS MEDIOCRES FALAM SOBRE PESSOAS."
Por que as pessoas se acomodam, não crescem intelectualmente? Ficam presas às mesmas coisas mundanas (?)
"Detesta o patrão no emprego / Sem ver que o patrão sempre esteve em você / E dorme com a esposa por quem já não sente amor / Será que é medo? / Por quê? / Você faz isso com você".
Todos têm um pouco disso. Mas vai da válvula de escape de cada um.
Alguns vão em busca da expansão da mente. Os que se perdem por esses caminhos são fracos.
Mas pior do que estes são os que nunca ousaram e ainda assim criticam sem o menor embasamento.
Somente quem conheceu o outro lado pode falar que não é bom.
Por exemplo, só quem leu as duas bíblias, o alcorão, livros espíritas, assistiu muita tv-crente e leu muito Richard Dawkins e James Randi pode contestar algo pseudo-espiritual.
O resto das pessoas - as que não se informam e não refletem - falam com a propriedade de estudiosos. Chamam adolescentes de "pedofilia", são "contra as drogas" mas enchem a cara de café o dia inteiro, e outras opiniões superficiais sobre assuntos nem um pouco superficiais.
Têm a opinião formada pela televisão e pela opinião de outras pessoas. Têm preguiça de pensar
Alguns vão atrás do conhecimento, procuram incessantemente livros e filmes.
Outros se alienam. Chamo-os idiotas. Nas horas vagas assistem televisão, jogam videogame (com a permissão e no horário que a mamãe/esposa deixar). Assistem à Globo, riem do Zorra Total (piadas de tombos, bordões e trocadilhos eles adoram). Não lêem e por consequência não sabem escrever. Constantemente trocam "mas" por "mais", "ansioso" por "ancioso" e por aí vai.
São lobotomizados, coitados. Vão ao cinema para comer e tomar refrigerante. Esperam ansiosos pelo novo filme dos "X-Men", gostam do que passa no Telecine Pipoca. São contra carteirinhas falsas para pegar meia entrada (por falta de culhões de usar), mas fazem cambalacho e sonegam impostos quando encomendam de fora do país suas roupinhas fúteis de marca. Assistem ao Discovery Channel para pagarem de cultos em alguma conversa oportuna. Conversa esta que nunca chega, porque quando encontram outros medíocres discutem futebol.
Aliás, adoram futebol mas são contra qualquer outro tipo de arte, como o teatro. São do tipo que tem xodó por seus carros e odeiam ciclistas.
Quem já passou por isso acha infantil, raso. Quem já passou pela mediocridade quer saber mais, procurar outros assuntos. Achar o lado B. Já conhece de cor o lugar-comum. Não precisa consumir mais. Já pensa de modo diferente, está em outra sintonia. Já não acredita em deuses e tampouco têm fé na humanidade. Porque observa. E chega à conclusão do tamanho da futilidade que o cerca. Chega a ser um pessimista, mas acima de tudo, realista. Já cansado de (super-)heróis, lhe apetece mais os anti-heróis. Contesta regras. Busca conhecer sobre coisas fora do comum: comportamentos, filmes, teorias, notícias e histórias que não são contadas, não estão na mídia. Sobre o antinatural e até sobre o bizarro.
Aí quando os idiotas lobotomizados se deparam com alguém que não usa o cabresto e não compartilha dos mesmos pensamentos fúteis, alguns se calam, outros verborralizam. Mas acima de tudo, hostilizam. Principalmente (aliás: só quando) estão em "panelinha". Tentar ridicularizar é a arma para combater o que não entendem.
Falam merda da vida de quem não conhecem e não têm intimidade. E passam a antipatizar com quem pensa diferente.
Haters gonna hate.
E um brinde à Idiocracia.
"PESSOAS INTELIGENTES FALAM SOBRE IDEIAS;
PESSOAS COMUNS FALAM SOBRE COISAS;
PESSOAS MEDIOCRES FALAM SOBRE PESSOAS."
sexta-feira, 14 de outubro de 2011
Dizem que voltei americanizada
cultura do "prom", "prom night"
cultura do "loser"
cultura do "let's party!"
cultura do "spring break"
cultura do mcdonalds, BK e subway
boca abaixo, rêgo acima
cultura do "somke but don't inhale"
saber da própria história e ignorar a mundial
e ainda indagamos
por quê é a cultura dos "serial killers"?
"YOU LOSER! YOU FAT FUCK!"
cultura do "loser"
cultura do "let's party!"
cultura do "spring break"
cultura do mcdonalds, BK e subway
boca abaixo, rêgo acima
cultura do "somke but don't inhale"
saber da própria história e ignorar a mundial
e ainda indagamos
por quê é a cultura dos "serial killers"?
"YOU LOSER! YOU FAT FUCK!"
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
Roacutan
aquém da hora de dormir e filosofando...
às vezes a pessoa ouve o que quer
ouve pela metade e preenche o resto com o que acha que ouviu
ou gostaria de ter ouvido
ou o que pensa de você,
preenchendo as lacunas vazias
exercício
exercício
exercício
sede, sede, sede
espinhas
tumores...
não quero morrer cedo, mas ainda assim me auto-saboto
3 x 20 anos e mais uma década
meu cônjuge é minha agenda cultural
fora isso, não me apego a nada.
às vezes a pessoa ouve o que quer
ouve pela metade e preenche o resto com o que acha que ouviu
ou gostaria de ter ouvido
ou o que pensa de você,
preenchendo as lacunas vazias
exercício
exercício
exercício
sede, sede, sede
espinhas
tumores...
não quero morrer cedo, mas ainda assim me auto-saboto
3 x 20 anos e mais uma década
meu cônjuge é minha agenda cultural
fora isso, não me apego a nada.
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
Perdendo fé na humanidade
Essa visão de mundo.. Será só eu? Será, meu filho?
Parece assim... Fora de contexto para quem está de fora.. Mas - será?
O mundo está lobotomizado. As únicas pessoas que eu conheço que PENSAM batem de frente comigo direto.
Existe um lugar, uma sociedade secreta onde é permitido a livre expressão de idéias?
Ou eu vivo numa redoma e só eu estou certo ou estou errado?
Parece que te cortam na primeira idéia contraditória levantada.
Isso que me dá um pouco de medo.
Idiocracia: é uma real.
Parece assim... Fora de contexto para quem está de fora.. Mas - será?
O mundo está lobotomizado. As únicas pessoas que eu conheço que PENSAM batem de frente comigo direto.
Existe um lugar, uma sociedade secreta onde é permitido a livre expressão de idéias?
Ou eu vivo numa redoma e só eu estou certo ou estou errado?
Parece que te cortam na primeira idéia contraditória levantada.
Isso que me dá um pouco de medo.
Idiocracia: é uma real.
Idiocracia
Ai, meu saco.
Um monte de atualização de maluco que nem meu amigo é...
Twitter, FaceBook... O tal do Orkut q favelizou e agora tá morrendo... E o Kiko?
Olha, caguei.
Já não tenho amigos. Ainda mais em rede social (xoxo media).
Puta que te porra.
Se você do futuro está lendo, saiba que em 2011 eu estou de saco cheio de "redes sociais".
Em 1997 fiz sitezinho... E só... E que época de ouro que era, ter que saber "programar" em HTML.
Hoje nego favelado "posta" foto tirado com câmera paga em 12x nas Casas Bahia. Já passou do ponto de ser piada e se tornou preocupação (ao menos para mim).
Internet é uma porra q beneficia quem quer saber de porcaria.. Vide sexo bizarro, pedofilia, etc...
A humanidade tem milhões de artigos científicos à mão e olha só.. Não usa pra nada. É um tal de Facebook pra cá, me "add" pra lá... Tweet de que tá indo cagar - ou o que é pior - atualizar o que tá passando na TV aberta.
Na verdade TV já é um troço de zé-mané. Quem sabe o que quer, "aluga" na locadora Torrent. Gugu, Fausto Silva,... Sem comentários.
Eu já cansei de ser um paladino. Morram na ignorância!! Vou abrir um livro, NÃO vou fazer filho e saber que (infelizmente) a humanidade caminha pra Idiocracia (isso se já não vive nela) é uma realidade.
Um monte de atualização de maluco que nem meu amigo é...
Twitter, FaceBook... O tal do Orkut q favelizou e agora tá morrendo... E o Kiko?
Olha, caguei.
Já não tenho amigos. Ainda mais em rede social (xoxo media).
Puta que te porra.
Se você do futuro está lendo, saiba que em 2011 eu estou de saco cheio de "redes sociais".
Em 1997 fiz sitezinho... E só... E que época de ouro que era, ter que saber "programar" em HTML.
Hoje nego favelado "posta" foto tirado com câmera paga em 12x nas Casas Bahia. Já passou do ponto de ser piada e se tornou preocupação (ao menos para mim).
Internet é uma porra q beneficia quem quer saber de porcaria.. Vide sexo bizarro, pedofilia, etc...
A humanidade tem milhões de artigos científicos à mão e olha só.. Não usa pra nada. É um tal de Facebook pra cá, me "add" pra lá... Tweet de que tá indo cagar - ou o que é pior - atualizar o que tá passando na TV aberta.
Na verdade TV já é um troço de zé-mané. Quem sabe o que quer, "aluga" na locadora Torrent. Gugu, Fausto Silva,... Sem comentários.
Eu já cansei de ser um paladino. Morram na ignorância!! Vou abrir um livro, NÃO vou fazer filho e saber que (infelizmente) a humanidade caminha pra Idiocracia (isso se já não vive nela) é uma realidade.
Um pedacinho do céu
PART I
Ando pelas canaletas.
Ontem quase joguei um moleque FDP skatista embaixo de um ônibus.
Mezzo sem querer, mezzo por querer.
Não possuem sinalização nenhuma.
Entre ele e eu, um expresso vindo... O mínimo é frear em cima e chamar de filho da puta.
PART II
Fui ver o filme A Little Piece of Heaven
Sem ser, sem saber...
Jogo na minha agenda cultural, exporto pro celular e dá-lhe.
Trata-se de um filme cuja atriz principal (contém spoilers) é diagnosticada com câncer no cólon. Vulgo câncer no cu.
Dito isso, minha identificação com o filme foi imediata. Já que fiz colonoscopia e me foi diagnosticado um tumor (benigno, porém).
Outra coinciência, Mercedes Benz é cantada no filme. E saindo da sessão, a música engatilhada em meu iPod de 160GB (quais as chances?) era qual? A dita.
Lágrimas e choro durante a sessão. Whatever.
PART III
Moleque imberbe de skate tenta me parar na canaleta do expresso com "psiu, psiu. chegaê!". AAAAAah. Não paro nem quando é coisa séria, imagina moleque de tudo, imberbe querendo me parar com "psiu, psiu, ô da pôtrona".
Vá se foder!!!
Resumindo a ópera, não estou morrendo como a mina do filme (ainda), porém estou jurado junto aos skatistas da República.
Se conseguirem me parar, apanho. Se bato, são coitadinhos "de menor".
"Minha segurança eu mesmo faço", já dizia o D2 nos anos 90.
Entenda como quiser.
Ando pelas canaletas.
Ontem quase joguei um moleque FDP skatista embaixo de um ônibus.
Mezzo sem querer, mezzo por querer.
Não possuem sinalização nenhuma.
Entre ele e eu, um expresso vindo... O mínimo é frear em cima e chamar de filho da puta.
PART II
Fui ver o filme A Little Piece of Heaven
Sem ser, sem saber...
Jogo na minha agenda cultural, exporto pro celular e dá-lhe.
Trata-se de um filme cuja atriz principal (contém spoilers) é diagnosticada com câncer no cólon. Vulgo câncer no cu.
Dito isso, minha identificação com o filme foi imediata. Já que fiz colonoscopia e me foi diagnosticado um tumor (benigno, porém).
Outra coinciência, Mercedes Benz é cantada no filme. E saindo da sessão, a música engatilhada em meu iPod de 160GB (quais as chances?) era qual? A dita.
Lágrimas e choro durante a sessão. Whatever.
PART III
Moleque imberbe de skate tenta me parar na canaleta do expresso com "psiu, psiu. chegaê!". AAAAAah. Não paro nem quando é coisa séria, imagina moleque de tudo, imberbe querendo me parar com "psiu, psiu, ô da pôtrona".
Vá se foder!!!
Resumindo a ópera, não estou morrendo como a mina do filme (ainda), porém estou jurado junto aos skatistas da República.
Se conseguirem me parar, apanho. Se bato, são coitadinhos "de menor".
"Minha segurança eu mesmo faço", já dizia o D2 nos anos 90.
Entenda como quiser.
terça-feira, 20 de setembro de 2011
Filhos
cara, desculpe...
cara, que merda...
eu não saberia dar pêsames.
mas o que começou em uma brincadeira...
realmente... se concretizou.
amigos FODA infelizes FODA.
fizeram filhos em vagabundas e perderam a vida.
eu costumo tratar com humor.
mas como é triste...
perderam a vida.
não sentem prazer em nada.
tem uma vagabunda colocando a criança contra eles.
e eu que achava que tinha depressão...
só digo uma coisa:
desculpe, mas...
se foderam.
cara, que merda...
eu não saberia dar pêsames.
mas o que começou em uma brincadeira...
realmente... se concretizou.
amigos FODA infelizes FODA.
fizeram filhos em vagabundas e perderam a vida.
eu costumo tratar com humor.
mas como é triste...
perderam a vida.
não sentem prazer em nada.
tem uma vagabunda colocando a criança contra eles.
e eu que achava que tinha depressão...
só digo uma coisa:
desculpe, mas...
se foderam.
segunda-feira, 5 de setembro de 2011
Você sabe quem eu soooooooou??
eu quero pirar até a madrugada de 12/12/2011 até 01/01/2012
quero parar daí
ver aquele monte de idiota....
e pensar "eu sou superior a isso"
"eu não preciso disso"...
meu mundo perfeito, seria isso
ver aquele monte de imbecil caído
e pensar "eu podia ser um desses"
q nem cigarrro.. depois q vc vence, vc só tem dó, pena...
mto bom isso.. melhor sentimento.. e melhor tática
só q aí vc vai querer um parceiro pra tomar umas os primeiros dias de 2012
aí foda-se a promessa.. rs
mas é social
mas n sei até onde é amor, até onde é vício
ou o vício se confunde com amor..
gosto da parada....
posso viver sem, mas não gostaria...
to acostumado..
me sinto bem perto dela...
quem ve, acha q é de uma mulher q eu to falando.. rs
é como amor mesmo
às vezes brigo (com ela)
mas no mesmo dia à noite, já estamos em paz
estamos juntos há 15 anos
como unha e carne
mas ela- sem eu perceber - começou a me machucar
e agora q eu descobri q apanho dela...
continuio querendo...
ela (talvez) um dia vá me matar
mas a paixão é tão grande que corre-se o risco...
quero parar daí
ver aquele monte de idiota....
e pensar "eu sou superior a isso"
"eu não preciso disso"...
meu mundo perfeito, seria isso
ver aquele monte de imbecil caído
e pensar "eu podia ser um desses"
q nem cigarrro.. depois q vc vence, vc só tem dó, pena...
mto bom isso.. melhor sentimento.. e melhor tática
só q aí vc vai querer um parceiro pra tomar umas os primeiros dias de 2012
aí foda-se a promessa.. rs
mas é social
mas n sei até onde é amor, até onde é vício
ou o vício se confunde com amor..
gosto da parada....
posso viver sem, mas não gostaria...
to acostumado..
me sinto bem perto dela...
quem ve, acha q é de uma mulher q eu to falando.. rs
é como amor mesmo
às vezes brigo (com ela)
mas no mesmo dia à noite, já estamos em paz
estamos juntos há 15 anos
como unha e carne
mas ela- sem eu perceber - começou a me machucar
e agora q eu descobri q apanho dela...
continuio querendo...
ela (talvez) um dia vá me matar
mas a paixão é tão grande que corre-se o risco...
terça-feira, 30 de agosto de 2011
O que uma pessoa animada escreveria
Wilfred é TOTAL Donnie Darko
Qualquer favelada pinta o cabelo de amarelo e vira top model
Sempre se tem pornografia à mão - literal e figuradamente
a felicidade não existe
sempre é inefável
casamento é um troço imposto
por sociedade hipócrita
e igreja mais ainda
obrigação besta
enquanto eclesiásticos copulam com preteens
n sei como as pessoas ficam querendo a "bênção" dessas pessoas
padre bicha, pedófilo...
aí as pessoas fazem cursos, pagam dinheiro... pra ter a tal da bênção dessas pessoas
é uma inversão de valores...
esse sexismo das baladas eu acho babaquice ttb
mulher ganha isso, aquilo, paga meia, ganha double, rum, vodka
devia ganhar um tapa na bunda tb
ainda vão fazer cotas pra isso
mulheres negras ganham alguma coisa a mais
enquanto isso eu luto pela cota para gordos
mas de qqer forma... eu naõ tenho "galera"
pra ir em "balada"
aí cruza os braços e fica de bico seco
ou então -
- não estou falando de vc e sim de mulher em geral -
- aproveita a vocação pra puta e aceita um "drink" do primeiro desconhecido
aí dá um chega pra lá no cara.... e q venha o próximo otário
tinha uma amiga q trabalhava em balada
aí ganhava altos triscos...
drinks...
homem é bicho burro mesmo
e mulher é bicho vaca...
aí do cavalo e da égua nasce o jumento.. ou algo assim.
-
passarinho da cidade
fica com insônia
e vai cantar pra outro canto
-
estás a dar lições para quem?
não tenho (dó de) quem tem dó de mim
Qualquer favelada pinta o cabelo de amarelo e vira top model
Sempre se tem pornografia à mão - literal e figuradamente
a felicidade não existe
sempre é inefável
casamento é um troço imposto
por sociedade hipócrita
e igreja mais ainda
obrigação besta
enquanto eclesiásticos copulam com preteens
n sei como as pessoas ficam querendo a "bênção" dessas pessoas
padre bicha, pedófilo...
aí as pessoas fazem cursos, pagam dinheiro... pra ter a tal da bênção dessas pessoas
é uma inversão de valores...
esse sexismo das baladas eu acho babaquice ttb
mulher ganha isso, aquilo, paga meia, ganha double, rum, vodka
devia ganhar um tapa na bunda tb
ainda vão fazer cotas pra isso
mulheres negras ganham alguma coisa a mais
enquanto isso eu luto pela cota para gordos
mas de qqer forma... eu naõ tenho "galera"
pra ir em "balada"
aí cruza os braços e fica de bico seco
ou então -
- não estou falando de vc e sim de mulher em geral -
- aproveita a vocação pra puta e aceita um "drink" do primeiro desconhecido
aí dá um chega pra lá no cara.... e q venha o próximo otário
tinha uma amiga q trabalhava em balada
aí ganhava altos triscos...
drinks...
homem é bicho burro mesmo
e mulher é bicho vaca...
aí do cavalo e da égua nasce o jumento.. ou algo assim.
-
passarinho da cidade
fica com insônia
e vai cantar pra outro canto
-
estás a dar lições para quem?
não tenho (dó de) quem tem dó de mim
sábado, 13 de agosto de 2011
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
terça-feira, 9 de agosto de 2011
A Invenção da Mentira
- Ainda está solitário? Ainda não achou alguém?
- Não, meio que desisti disso.
- Por quê?
- Porque andei pensando que se terei felicidade eterna quando morrer, será ótima de verdade porque é eterna, então não se pode evitar. Então estou tão feliz de verdade isso acontecerá. Por enquanto acho que ficarei com o álcool e minha quitinete, saindo sozinho,bebendo e vendo TV.
- Isso não parece uma vida feliz. Parece mais uma longa e miserável.
- Não será longa porque, quanto mais bebo, mais rápido morrerei. Estou só esperando pela mansão, sabe?
The Invention of Lying (2009)
- Não, meio que desisti disso.
- Por quê?
- Porque andei pensando que se terei felicidade eterna quando morrer, será ótima de verdade porque é eterna, então não se pode evitar. Então estou tão feliz de verdade isso acontecerá. Por enquanto acho que ficarei com o álcool e minha quitinete, saindo sozinho,bebendo e vendo TV.
- Isso não parece uma vida feliz. Parece mais uma longa e miserável.
- Não será longa porque, quanto mais bebo, mais rápido morrerei. Estou só esperando pela mansão, sabe?
The Invention of Lying (2009)
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
domingo, 31 de julho de 2011
Esse papo seu já tá de mãínha
Esse papo já tá qualquer coisa
Você já tá pra lá de Marraqueche
Mexe
Qualquer coisa dentro, doida
Já qualquer coisa doida
Dentro mexe
Não se avexe não
Baião de dois
Deixe de manha, 'xe de manha, pois
Sem essa aranha! Sem essa aranha!
Sem essa, aranha!
Nem a sanha arranha o carro
Nem o sarro aranha a Espanha
Meça: Tamanha!
Meça: Tamanha!
Esse papo seu já tá de manhã.
Berro pelo aterro
Pelo desterro
Berro por seu berro
Pelo seu erro
Quero que você ganhe
Que você me apanhe.
Sou o seu bezerro
Gritando mamãe.
Esse papo meu tá qualquer
coisa
E você tá pra lá de Teerã
deixa a chuva cair...
e a sheevah
i'm so self centered
playing words with friends
nada mais
enlatados em fast-forward
not so bright, so...
nor.
just find me a friend
and i know the limits
ronco no estômago não é muito saudável
shit do crazy
morrer de fome: "mamãe, tem pão no céu?", como disse o didi
G.G.
e a sheevah
i'm so self centered
playing words with friends
nada mais
enlatados em fast-forward
not so bright, so...
nor.
just find me a friend
and i know the limits
ronco no estômago não é muito saudável
shit do crazy
morrer de fome: "mamãe, tem pão no céu?", como disse o didi
G.G.
Zorac do Space Ghost e Ren and Stimpy na Nicklodeon
And there he was: drinking scotch, smoking weed and watching Space Ghost
Decretei falência: financeira e moral
E eu rio... eu rio mesmo... Porque nem pra chorar tenho forças...
Mas sempre poderia ser pior.
O quanto é frustrante não ter videclip em 1980. (Tô "P" Da Vida)!
Falando em saudosismo,
Eu vou fazer uma prece pra Deus (Nosso senhor/Jorge Benjôr)
ATT (virgula) foda-se
Pegadinhas Anos 90:
era um tempo da pegadinha moleque
deve ter dado mta merda
acho q essas eram reais
o seo silvio não deve ter se vendido pro sistema
hoje em dia não dá mais pra fazer comédia assim
aí o q aconteceu com esses caras:
joao kleber foi deportado pra portugal
silvio santos acabou com o topa tudo e morreu.. o q tem hj em dia é um robô...
e o dom delouise, do candid camera morreu.. pq era gordo pra caralho
And there he was: drinking scotch, smoking weed and watching Space Ghost
Decretei falência: financeira e moral
E eu rio... eu rio mesmo... Porque nem pra chorar tenho forças...
Mas sempre poderia ser pior.
O quanto é frustrante não ter videclip em 1980. (Tô "P" Da Vida)!
Falando em saudosismo,
Eu vou fazer uma prece pra Deus (Nosso senhor/Jorge Benjôr)
ATT (virgula) foda-se
Pegadinhas Anos 90:
era um tempo da pegadinha moleque
deve ter dado mta merda
acho q essas eram reais
o seo silvio não deve ter se vendido pro sistema
hoje em dia não dá mais pra fazer comédia assim
aí o q aconteceu com esses caras:
joao kleber foi deportado pra portugal
silvio santos acabou com o topa tudo e morreu.. o q tem hj em dia é um robô...
e o dom delouise, do candid camera morreu.. pq era gordo pra caralho
quarta-feira, 27 de julho de 2011
domingo, 24 de julho de 2011
Traição
Diego diz:
hahhahah
escuta paixão antiga do tim maia
haha
então.. essas é q tipo a Playboy fala q tem q ter
essas relações de amante q duram
o q pintam por aí todo dia é q não dá nada
faça o que tu queres há de ser tudo da lei
o q importa é o sexo, foda-se as pessoas
bom, pelo menos vc tem uma consciência
o grilo falante da ressaca moral
ontem era o diabinho falando no ouvido
mas esse negócio de trair, acho q todo mundo trai
pelo menos todos os meus amigos homens
só q essa culpa de querer falar depois
é da mulher...
de de uns caras mais sensíveis ou mais porra louca ou os 2, como eu
aí é capaz de vc já ser corna e só estar dando o troco.. sem saber
mas se vc "não sente nada por ninguém"... e portanto nem por ele.. então foda-se... faça o q tu queres
trai por causa do gene
a cabeça / o ou coração (como quiser), fala sobre amor e etc
de resto.. o gene q manda
por isso no início da humanidade não existia culpa
animais não tem culpa
tribos indígenas q ninguiém é de ningém não existe culpa
a culpa foi instituída pelas religiões...
mas na roma antiga valia tudo.. pederastia, pedofilia, zoofilia
acho q é real.. menos eu
pq eu sou o caso q fiz a merda na adolecência, não fiz mais.. acho q não faria
mas tem gente q faz a merda, perde a namoradinha e aprende...
mas aprende que: naõ deve mais deixar a namorada descobrir
aí inventa mil desculpas, vive um relacionamento de mentiras, etc.
tem aplicativo do celular agora com barulho no fundo.. de empresa, de trânsito, etc...
site de realacionamento especializado em traições
tem mta gente q gosta de putaria
então foda-se.. se a consciência vai bater, não faz....
mas se for fazer tb, se solta
tanto q índio tá nem aí
ninguém é de ninguém
os filhos são filhos da mãe
e da mãe terra
e no final todos os machos acabam sendo pai de todos tb... pq eles provêm o alimento e a segurança
mas é meio primal tb esse sentimento de um cuidar dos outros
mas tem sociedades q funciona
tipo essa do manson.. ninguém era de ninguém, as crianças nasciam lá e ponto...
sociedade alternativa...
...novos baianos..
e aí tem os mórmons...
q é asism tb,, o cara tem um monte de mulher
inclusive achoq vale até traçar as filhas
então é bem cultural
opa, quero sim
conte mesmo
pra ele
e pra mim
mas tem uma frase que eu sempre lembro... fala sobre amizade, mas ainda assim dá pra se aplicar pra amor. que é assim "amizade é como um vaso quebrado.. depois pode-se até colar as peças, mas ele nunca irá ser o que era"
nunca vai ser o mesmo
vai ficar uma ferida
vai fazer casquinha
mas SE cicatrizar...
ainda fica cicatriz
qeu não considero q fiz merda com vc... vc q fez merda comigo.. de ter tanta gente no mundo e dar em cima de amigo meu, sendo q sabia q eu gostava de vc... foi uma puta falta de consideração... mas não quero entrar nesses méritos agora... de novo.
claro q não tava
mas porra..
bom, foda-se
tem bilhões de pessoas no mundo
tem q arreganhar as pernas pra um dos melhores amigos do cara na FRENTE do apaixonadinho?
bom, cada um com seus conceitos
eu sei q tenho uma cicatriz contigo
cada um convive com sua consciêica
atitude é tudo
podia ter sido uma piscada
ia ser ofensivo igual
hahhahah
escuta paixão antiga do tim maia
haha
então.. essas é q tipo a Playboy fala q tem q ter
essas relações de amante q duram
o q pintam por aí todo dia é q não dá nada
faça o que tu queres há de ser tudo da lei
o q importa é o sexo, foda-se as pessoas
bom, pelo menos vc tem uma consciência
o grilo falante da ressaca moral
ontem era o diabinho falando no ouvido
mas esse negócio de trair, acho q todo mundo trai
pelo menos todos os meus amigos homens
só q essa culpa de querer falar depois
é da mulher...
de de uns caras mais sensíveis ou mais porra louca ou os 2, como eu
aí é capaz de vc já ser corna e só estar dando o troco.. sem saber
mas se vc "não sente nada por ninguém"... e portanto nem por ele.. então foda-se... faça o q tu queres
trai por causa do gene
a cabeça / o ou coração (como quiser), fala sobre amor e etc
de resto.. o gene q manda
por isso no início da humanidade não existia culpa
animais não tem culpa
tribos indígenas q ninguiém é de ningém não existe culpa
a culpa foi instituída pelas religiões...
mas na roma antiga valia tudo.. pederastia, pedofilia, zoofilia
acho q é real.. menos eu
pq eu sou o caso q fiz a merda na adolecência, não fiz mais.. acho q não faria
mas tem gente q faz a merda, perde a namoradinha e aprende...
mas aprende que: naõ deve mais deixar a namorada descobrir
aí inventa mil desculpas, vive um relacionamento de mentiras, etc.
tem aplicativo do celular agora com barulho no fundo.. de empresa, de trânsito, etc...
site de realacionamento especializado em traições
tem mta gente q gosta de putaria
então foda-se.. se a consciência vai bater, não faz....
mas se for fazer tb, se solta
tanto q índio tá nem aí
ninguém é de ninguém
os filhos são filhos da mãe
e da mãe terra
e no final todos os machos acabam sendo pai de todos tb... pq eles provêm o alimento e a segurança
mas é meio primal tb esse sentimento de um cuidar dos outros
mas tem sociedades q funciona
tipo essa do manson.. ninguém era de ninguém, as crianças nasciam lá e ponto...
sociedade alternativa...
...novos baianos..
e aí tem os mórmons...
q é asism tb,, o cara tem um monte de mulher
inclusive achoq vale até traçar as filhas
então é bem cultural
opa, quero sim
conte mesmo
pra ele
e pra mim
mas tem uma frase que eu sempre lembro... fala sobre amizade, mas ainda assim dá pra se aplicar pra amor. que é assim "amizade é como um vaso quebrado.. depois pode-se até colar as peças, mas ele nunca irá ser o que era"
nunca vai ser o mesmo
vai ficar uma ferida
vai fazer casquinha
mas SE cicatrizar...
ainda fica cicatriz
qeu não considero q fiz merda com vc... vc q fez merda comigo.. de ter tanta gente no mundo e dar em cima de amigo meu, sendo q sabia q eu gostava de vc... foi uma puta falta de consideração... mas não quero entrar nesses méritos agora... de novo.
claro q não tava
mas porra..
bom, foda-se
tem bilhões de pessoas no mundo
tem q arreganhar as pernas pra um dos melhores amigos do cara na FRENTE do apaixonadinho?
bom, cada um com seus conceitos
eu sei q tenho uma cicatriz contigo
cada um convive com sua consciêica
atitude é tudo
podia ter sido uma piscada
ia ser ofensivo igual
quarta-feira, 20 de julho de 2011
pessoas de 1500 anos fazendo sexo com robôs
eu vejo o ocioso.com.br
aí tem um monte de merda lá
como n dá pra ver no trabalho, anoto uns links pra ver em casa
por dia tem uns 400 e poucos links lá
é um site agregador
de merda..
de link para "ociosos" mesmo..
mas já sabia desse lance dos rabos
mas sempre bom revisitar.. rs
eu sei q é bem comum cortar qdo nasce
mas tem gente q deixa... é mto bizarro..
e é´uma puta prova q deus fail né..
ou pelo menos a bíblia fail
aí selecção natural, com certeza....
é uma evidência palpável
enfim
humano é bicho mesmo
não é perfeito coisa nenhuma, nem "criado à imagem e semelhança"...
são milhões de anos evolucionários
e isso é um vestígio
é fato.. tá na cara..
aí esses dias eu li q daqui a 20 anos vai nascer a pessoa q vai viver mil anos
imagina q loucura
em vários lugares já li...
vai envelhecer quem quer só
na verdade até morrer, tem 3 coisas q eu queria ver...
carro q dirige sozinho
robô q faz sexo
e robô q limpa a casa
aí se o mesmor robô fizer as 3 coisas ao mesmo tempo.... rs
fechou!
pq os protótipos já existem
aí imagina o futuro...
os carros dirigem sozinhos as pessoas de 1000 anos
é de explodir a mente...
mas a gente não tava falando nada disso.. eu divago...
nem sei se esse teu olhar atento é pra mim ou é pra outra coisa..
aí tem um monte de merda lá
como n dá pra ver no trabalho, anoto uns links pra ver em casa
por dia tem uns 400 e poucos links lá
é um site agregador
de merda..
de link para "ociosos" mesmo..
mas já sabia desse lance dos rabos
mas sempre bom revisitar.. rs
eu sei q é bem comum cortar qdo nasce
mas tem gente q deixa... é mto bizarro..
e é´uma puta prova q deus fail né..
ou pelo menos a bíblia fail
aí selecção natural, com certeza....
é uma evidência palpável
enfim
humano é bicho mesmo
não é perfeito coisa nenhuma, nem "criado à imagem e semelhança"...
são milhões de anos evolucionários
e isso é um vestígio
é fato.. tá na cara..
aí esses dias eu li q daqui a 20 anos vai nascer a pessoa q vai viver mil anos
imagina q loucura
em vários lugares já li...
vai envelhecer quem quer só
na verdade até morrer, tem 3 coisas q eu queria ver...
carro q dirige sozinho
robô q faz sexo
e robô q limpa a casa
aí se o mesmor robô fizer as 3 coisas ao mesmo tempo.... rs
fechou!
pq os protótipos já existem
aí imagina o futuro...
os carros dirigem sozinhos as pessoas de 1000 anos
é de explodir a mente...
mas a gente não tava falando nada disso.. eu divago...
nem sei se esse teu olhar atento é pra mim ou é pra outra coisa..
terça-feira, 19 de julho de 2011
pms na tv da lapa
Dizem que iguais se entendem...
Alô, quem fala?
Somos iguais.
Você sabe com quem está falando?
Nem eu...
Não quero bater de frente com corporação nenhuma.
Muito pelo contrário.
Você sou EU.
Ofendeu?
Somos iguais.
Afinal,
NÃO SOMOS NADA IGUAIS.
Alô, quem fala?
Somos iguais.
Você sabe com quem está falando?
Nem eu...
Não quero bater de frente com corporação nenhuma.
Muito pelo contrário.
Você sou EU.
Ofendeu?
Somos iguais.
Afinal,
NÃO SOMOS NADA IGUAIS.
quinta-feira, 7 de julho de 2011
segunda-feira, 30 de maio de 2011
sexta-feira, 13 de maio de 2011
Eu não vou mais revidar.
Toda vez que revido eu sou "surtado" ou "muito louco", "desajuizado" e o CARALHO.
Mas reprimindo isso vai me dar um filha-da-puta de um câncer.
A um palmo de quebrar o apartamento.
Ainda puto. Ainda puto. Ainda puto.
Não consigo achar outras palavras.
Triste, deselegante, desembestado, fudido... Seriam algumas.
Eu sou um cara inteligente.
E é o que me faz questionar.
Eu sou tão filho da puta assim?
Ou quem está à minha volta é tão filha da puta assim?
Ou eu to numa depressão fodida?
(Lembrando que o N.D.A. e T.A. são válidas).
Não tá certo.
Não tá legal.
wrong
wtong
wrong
wont
wofnmo
kwjm[opggRJMIO~RTF4
È MELHOR praticar o desapego mesmo.
Num mundo perfeito: teria muitos amigos, uma esposa amável.
No mundo real: mulher é tudo vagabunda. Amigo é tudo traíra. Quero um quilo de crack ou coca ou qualquer outra bosta dessa que nunca experimentei (NOT!) e uma arma de fogo. E quando tiver quase em "O.D.", dou um tiro na boca.
Mas quem sou eu?
Que só queria a companhia de alguém?
Todo mundo vira as costas.
A questão nem é química. Longe disso.
Só queria um baseadinho. QUe é natural.
O que é calmante.
Tenho uns calmantes QUÍMICOS vencidos.
Até a política do meu psiquiatra é FDP. Querem que eu pague em dobro a próxima consulta, sendo que ME ACIDENTEI!!
Vou tomar esses calmantes vencidos.
Alguns, ao menos.
Se cometer suicídio, será sem querer.
...
Deveria estudar.
Vai ter concurso dos Correios depois de amanhã.
E no mês seguinte, Dataprev.
Mas to sem saco.
Sem saco NENHUM da minha área.
Na vida real não é como no filme do Fiuk que monitoram o blog dele e o salvam no último minuto.
Se eu for monitorado, é para o mal.
Vou apagar a luz.
O calmante vencido faz um certo efeito.
O vinho (espero que não esteja vencido) faz um certo efeito.
Hoje tem show do Wander.
Wildner.
Mas vou acabar ouvindo Pink Floyd em casa.
Querido diário,
ANSIEDADE
ANTIANSIOLÍTICO
ANSIEDADE
ANTIANSIOLÍTICO
ANSIEDADE
ANTIANSIOLÍTICO
Bola de neve.
O ciclo, não a seita.
O que veio antes?
O ovo ou a galinha?
A depressão ou o alcoolismo?
A desilusão ou a (des)ilusão?
A poesia ou o escracho?
Leminski era realmente um bom poeta?
Toda poesia é patética, ou não?
A pimenta na verdade faz bem ou faz mal?
Poderia ter sexo fácil.
Poderia mesmo.
Tem gente que duvida.
Sou feio.
Não "pra diabo".
Mas a ponto de as fáceis virem com facilidade.
Foda-se.
Eu que não quero.
Volto a pensar nos amigos traíras.
Preciso praticar o desapego.
Hoje tem show do Wander, já falei.
Não vou SOZINHO e SEM GRANA ver o sorriso mais bonito do Rio Grande.
Hoje instalaram interfone intercomunicador modafoca que não funciona. Além de terem "invadido" minha casa, moquei o iPad.
Em breve acabarei com alguns casamentos entregando alguns podres aqui, pois sou um moralista. Vão se fuder quem me tratou mal esse ano. E sou vingativo mesmo.
Mas, calma... Pink Floyd tá entrando na corrente sanguínea.
Ohh.. O.D. de Floyd...
Excuse me: Let me kiss the sky.
Toda vez que revido eu sou "surtado" ou "muito louco", "desajuizado" e o CARALHO.
Mas reprimindo isso vai me dar um filha-da-puta de um câncer.
A um palmo de quebrar o apartamento.
Ainda puto. Ainda puto. Ainda puto.
Não consigo achar outras palavras.
Triste, deselegante, desembestado, fudido... Seriam algumas.
Eu sou um cara inteligente.
E é o que me faz questionar.
Eu sou tão filho da puta assim?
Ou quem está à minha volta é tão filha da puta assim?
Ou eu to numa depressão fodida?
(Lembrando que o N.D.A. e T.A. são válidas).
Não tá certo.
Não tá legal.
wrong
wtong
wrong
wont
wofnmo
kwjm[opggRJMIO~RTF4
È MELHOR praticar o desapego mesmo.
Num mundo perfeito: teria muitos amigos, uma esposa amável.
No mundo real: mulher é tudo vagabunda. Amigo é tudo traíra. Quero um quilo de crack ou coca ou qualquer outra bosta dessa que nunca experimentei (NOT!) e uma arma de fogo. E quando tiver quase em "O.D.", dou um tiro na boca.
Mas quem sou eu?
Que só queria a companhia de alguém?
Todo mundo vira as costas.
A questão nem é química. Longe disso.
Só queria um baseadinho. QUe é natural.
O que é calmante.
Tenho uns calmantes QUÍMICOS vencidos.
Até a política do meu psiquiatra é FDP. Querem que eu pague em dobro a próxima consulta, sendo que ME ACIDENTEI!!
Vou tomar esses calmantes vencidos.
Alguns, ao menos.
Se cometer suicídio, será sem querer.
...
Deveria estudar.
Vai ter concurso dos Correios depois de amanhã.
E no mês seguinte, Dataprev.
Mas to sem saco.
Sem saco NENHUM da minha área.
Na vida real não é como no filme do Fiuk que monitoram o blog dele e o salvam no último minuto.
Se eu for monitorado, é para o mal.
Vou apagar a luz.
O calmante vencido faz um certo efeito.
O vinho (espero que não esteja vencido) faz um certo efeito.
Hoje tem show do Wander.
Wildner.
Mas vou acabar ouvindo Pink Floyd em casa.
Querido diário,
ANSIEDADE
ANTIANSIOLÍTICO
ANSIEDADE
ANTIANSIOLÍTICO
ANSIEDADE
ANTIANSIOLÍTICO
Bola de neve.
O ciclo, não a seita.
O que veio antes?
O ovo ou a galinha?
A depressão ou o alcoolismo?
A desilusão ou a (des)ilusão?
A poesia ou o escracho?
Leminski era realmente um bom poeta?
Toda poesia é patética, ou não?
A pimenta na verdade faz bem ou faz mal?
Poderia ter sexo fácil.
Poderia mesmo.
Tem gente que duvida.
Sou feio.
Não "pra diabo".
Mas a ponto de as fáceis virem com facilidade.
Foda-se.
Eu que não quero.
Volto a pensar nos amigos traíras.
Preciso praticar o desapego.
Hoje tem show do Wander, já falei.
Não vou SOZINHO e SEM GRANA ver o sorriso mais bonito do Rio Grande.
Hoje instalaram interfone intercomunicador modafoca que não funciona. Além de terem "invadido" minha casa, moquei o iPad.
Em breve acabarei com alguns casamentos entregando alguns podres aqui, pois sou um moralista. Vão se fuder quem me tratou mal esse ano. E sou vingativo mesmo.
Mas, calma... Pink Floyd tá entrando na corrente sanguínea.
Ohh.. O.D. de Floyd...
Excuse me: Let me kiss the sky.
sexta-feira, 6 de maio de 2011
cUxa
querido diário,
o mundo é fodido.
não to com saco pra explicar.
só sei que foi assim.
interesseses, interesses e mais interresses.
só te ajudam se der uma garrafa de vinho... e isso pra cima.
coisa chata.
aí a falta de tutano impera.
já tava desgostoso da vida.
agora, fui trocado pelo jogo do coxa.
não sei o que os idiotas vêem nisso.
troca-se os jogadores, só fica a cor.
as pessoas se matam por aí pq um gosta de verde e outro de vermelho.
se matem.
gastei dinheiro que não tenho.
ain't no life nowhere.
o mundo é fodido.
não to com saco pra explicar.
só sei que foi assim.
interesseses, interesses e mais interresses.
só te ajudam se der uma garrafa de vinho... e isso pra cima.
coisa chata.
aí a falta de tutano impera.
já tava desgostoso da vida.
agora, fui trocado pelo jogo do coxa.
não sei o que os idiotas vêem nisso.
troca-se os jogadores, só fica a cor.
as pessoas se matam por aí pq um gosta de verde e outro de vermelho.
se matem.
gastei dinheiro que não tenho.
ain't no life nowhere.
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Mfuckin' SOB
A indignação - que leva à tristeza - é tanta que eu nem tenho mais palavras.
Se eu bloqueio todo mundo vou ser mais um "lonely son of a bitch ('SOB')" do que já sou.
Não sei mais o que fazer.
A vida dos outros é uma bosta. A minha é uma bosta.
Ou o cara é um idiota infeliz no casamento, que bate ponto em puteiro... Ou é um lonely SOB.
Talvez me acusem de "drama queen" ou "drama king" - se é que isso existe. Mas, sabe... Eu fico puto.
Já sou meio infeliz com esses filhos da puta querendo ou tentando porcamente me ajudar... Se eu cortar o vínculo, então, que vou pro buraco.
Sem contar os filhos da puta do trabalho. Aliás, nem estou contando os FDPs que eu não gosto. E, sim, os que eu considero "amigos". Que almoçam junto. Mas que quando não estou - COM CERTEZA - falam mal de mim pelas costas. Não dá nem pra considerar amigo. Mais "colega". Mas odeio essa palavra.
Backstabber. Backstabber. Backstabber. Como diz Amanda Palmer.
Eu ia entrar em detalhes. Esse fez isso, esse fez aquilo.
Mas vou agrupar:
TODOS são filhos da puta paus mandados.
AGUNS engravidaram vagabundas.
TODOS não "têm palavra". Prometem algo - às vezes tão banal... - e não cumprem.
E é isso.
A tábua de salvação pra não ligar o gás é isso.
E ninguém tá nem aí.
Realmente eu não tenho amigos.
O que me impede de ligar o gás? Meus pais.
Mas quando os dois morrerem...
Mas não quero matá-los antes da hora.
E se dependesse desses filhos da puta que se dizem meus amigos...
Adeus.
Se eu bloqueio todo mundo vou ser mais um "lonely son of a bitch ('SOB')" do que já sou.
Não sei mais o que fazer.
A vida dos outros é uma bosta. A minha é uma bosta.
Ou o cara é um idiota infeliz no casamento, que bate ponto em puteiro... Ou é um lonely SOB.
Talvez me acusem de "drama queen" ou "drama king" - se é que isso existe. Mas, sabe... Eu fico puto.
Já sou meio infeliz com esses filhos da puta querendo ou tentando porcamente me ajudar... Se eu cortar o vínculo, então, que vou pro buraco.
Sem contar os filhos da puta do trabalho. Aliás, nem estou contando os FDPs que eu não gosto. E, sim, os que eu considero "amigos". Que almoçam junto. Mas que quando não estou - COM CERTEZA - falam mal de mim pelas costas. Não dá nem pra considerar amigo. Mais "colega". Mas odeio essa palavra.
Backstabber. Backstabber. Backstabber. Como diz Amanda Palmer.
Eu ia entrar em detalhes. Esse fez isso, esse fez aquilo.
Mas vou agrupar:
TODOS são filhos da puta paus mandados.
AGUNS engravidaram vagabundas.
TODOS não "têm palavra". Prometem algo - às vezes tão banal... - e não cumprem.
E é isso.
A tábua de salvação pra não ligar o gás é isso.
E ninguém tá nem aí.
Realmente eu não tenho amigos.
O que me impede de ligar o gás? Meus pais.
Mas quando os dois morrerem...
Mas não quero matá-los antes da hora.
E se dependesse desses filhos da puta que se dizem meus amigos...
Adeus.
quinta-feira, 21 de abril de 2011
sábado, 16 de abril de 2011
terça-feira, 12 de abril de 2011
to lavando roupa
quer dizer, a máquina tá
legal né
conhece o i-robot?
ele limpa teu chão
tipo os jetsons
tudo q for pro progresso...
eu aceito
com tanto q não tire nossos empregos e nos faça mendigos
sou pró-cumputadores
agora, se tirar o emprego dos meus netos...
bom.. q se fodam meus netos.. pq eu vou estar morto..
quer dizer, a máquina tá
legal né
conhece o i-robot?
ele limpa teu chão
tipo os jetsons
tudo q for pro progresso...
eu aceito
com tanto q não tire nossos empregos e nos faça mendigos
sou pró-cumputadores
agora, se tirar o emprego dos meus netos...
bom.. q se fodam meus netos.. pq eu vou estar morto..
só conto de 10 a zero.
e quando passa do zero, conto com "zerinho, zerinho".
como prof. péricles do bom jesus.
TUDO.
goles de água.
são de 0 a 10.
mais constante como 10 a 0.
goles de qqer coisa.
urinar: o tempo exagerado que leva.
é 10 a 0.
a contagem regressiva da maldita da xoxa.
é 10 a 0.
com certeza foi isso.
isso + as outras necessidades.
TOC.
ToC.
quem é?
como olhar pra luz sem piscar
ou melhor, piscar MUITO
como passar a mão no pintinho e cheirar o cheiro de urina.
caqüetes.
adeus, trema :(
e quando passa do zero, conto com "zerinho, zerinho".
como prof. péricles do bom jesus.
TUDO.
goles de água.
são de 0 a 10.
mais constante como 10 a 0.
goles de qqer coisa.
urinar: o tempo exagerado que leva.
é 10 a 0.
a contagem regressiva da maldita da xoxa.
é 10 a 0.
com certeza foi isso.
isso + as outras necessidades.
TOC.
ToC.
quem é?
como olhar pra luz sem piscar
ou melhor, piscar MUITO
como passar a mão no pintinho e cheirar o cheiro de urina.
caqüetes.
adeus, trema :(
Garçon toma depois béra congelada
Eu não assisto à TV, mas os acontecimentos têm me pegado por
osmose.
Esse escrito vai ficar velho e verde (not!, infelizmente). Mas:
Os tsunamis... E agora o atirador no Rj.
Sinto como aquela travesti que tatuou no corpo "Made in Brasil" (sic). "Sick".
Bem-vindo(a) à globalização, bitch.
"COLUMBINE IN BRAZIL".
Merda.
Atemtado a bomba.
Anarco Mãe Dináh.
Merda.
Não queria falar.
Mas como a morte do Michael Jackson, e dos Mamonas pilotando (airplanes). E da própria Mãe Dináh se não cuidar na dieta.
O BÓBVIO.
Mas, enfim: Tem comida, 2 tipos de bebida, tem água e banheiro. Sò morre quem quer.
Get use to it. Got used to this.
Tem um monte de gostosas na casa agora, mas segue a lógica do Cão da Depressão. Elas são pôsteres.
Tem gente que não pendura quadros.
Ou mistura vinho com whisky.
Sutil como Humberto Gessinger.
Qdo era moleque achava que era "G-singer".
Sem maldade.
Não como "Gay SINGER".
Mas como "GErson, the SINGER".
O nome do cara é Gerson. Ele é cantor. Mas não foi o caso.
Mais impressionado fiquei quando criei teoria sobre o "Aciolly".
("Ass hole")?
Acabem de lavar a roupa.
E contemplem Family Dad e American Dad.
E um quadro antigo do Homer.
E a combustão espontânea não será mais um mistério.
Genial.
osmose.
Esse escrito vai ficar velho e verde (not!, infelizmente). Mas:
Os tsunamis... E agora o atirador no Rj.
Sinto como aquela travesti que tatuou no corpo "Made in Brasil" (sic). "Sick".
Bem-vindo(a) à globalização, bitch.
"COLUMBINE IN BRAZIL".
Merda.
Atemtado a bomba.
Anarco Mãe Dináh.
Merda.
Não queria falar.
Mas como a morte do Michael Jackson, e dos Mamonas pilotando (airplanes). E da própria Mãe Dináh se não cuidar na dieta.
O BÓBVIO.
Mas, enfim: Tem comida, 2 tipos de bebida, tem água e banheiro. Sò morre quem quer.
Get use to it. Got used to this.
Tem um monte de gostosas na casa agora, mas segue a lógica do Cão da Depressão. Elas são pôsteres.
Tem gente que não pendura quadros.
Ou mistura vinho com whisky.
Sutil como Humberto Gessinger.
Qdo era moleque achava que era "G-singer".
Sem maldade.
Não como "Gay SINGER".
Mas como "GErson, the SINGER".
O nome do cara é Gerson. Ele é cantor. Mas não foi o caso.
Mais impressionado fiquei quando criei teoria sobre o "Aciolly".
("Ass hole")?
Acabem de lavar a roupa.
E contemplem Family Dad e American Dad.
E um quadro antigo do Homer.
E a combustão espontânea não será mais um mistério.
Genial.
domingo, 10 de abril de 2011
sexta-feira, 8 de abril de 2011
esse mestre cervejeito não conheço
mas sei lá.. esse lance de beber na sexta
eu vou se me chamam
se eu to sozinho faço questão de não beber na sexta e no sábado
pq são os dias q mais dá merda
estatisticamente
e se eu não to trabalhando..
bebo de domingo a quinta
daí sexta e sábado é só indoor
eu moro no água verde
vira e mexe ouço pedido de socorrro
de mulehr q querem roubar, etc.
então fds são os dias oficiais de dar merda
passa nego gritando
seja à pé ou seja de carro
é meio assustador
e só tende a piorar
mas sei lá.. esse lance de beber na sexta
eu vou se me chamam
se eu to sozinho faço questão de não beber na sexta e no sábado
pq são os dias q mais dá merda
estatisticamente
e se eu não to trabalhando..
bebo de domingo a quinta
daí sexta e sábado é só indoor
eu moro no água verde
vira e mexe ouço pedido de socorrro
de mulehr q querem roubar, etc.
então fds são os dias oficiais de dar merda
passa nego gritando
seja à pé ou seja de carro
é meio assustador
e só tende a piorar
quinta-feira, 31 de março de 2011
na rua, na chuva, na fazenda. mas preferencialmente no shopping
na rua, na chuva, na fazenda. mas só se tiver wifi
Nome para filho: Dandy. Pena que o Y é sinônimo de pobreza. De espírito e de finanças. Francielly, Richarlysson, Waldisney...
Quem comprar minha alma terá o pacote completo: todos os alteregos.
A Aranha Marrom está entre nós.
Pode pisar sobre minha cabeça, pequeno centauro nipônico. Sou um noctívago.
Hemorróidas, calvície, cardiopatia, câncer de pulmão e de próstata. Genética de ninguém presta mais.
já provei do sexo, do amor e da dor... e é muito desgastante... mais fácil, cômodo e salubre ficar sozinho
não tenho o espírito aventureiro
gosto do meu teto
do meu conforto
gosto do que é certo
ao que é incerto
na rua, na chuva, na fazenda. mas só se tiver wifi
Nome para filho: Dandy. Pena que o Y é sinônimo de pobreza. De espírito e de finanças. Francielly, Richarlysson, Waldisney...
Quem comprar minha alma terá o pacote completo: todos os alteregos.
A Aranha Marrom está entre nós.
Pode pisar sobre minha cabeça, pequeno centauro nipônico. Sou um noctívago.
Hemorróidas, calvície, cardiopatia, câncer de pulmão e de próstata. Genética de ninguém presta mais.
já provei do sexo, do amor e da dor... e é muito desgastante... mais fácil, cômodo e salubre ficar sozinho
não tenho o espírito aventureiro
gosto do meu teto
do meu conforto
gosto do que é certo
ao que é incerto
sábado, 19 de março de 2011
Disclaimer:
Acordo às 7 e quarenta da manhã. Sozinho, pelado e com uma puta fotofobia.
Não sei se aprontei com alguém.
Mas to com uma puta ressaca.
Me perdoe se feri os sentimentos de alguém. Ou surtei.
Adoro vocês, meus amigos.
-
O disclaimer anterior serve para todos. A qualquer hora;
Hoje eespecialmente acordo do lado da metade de um sabonete Palmolive.
Na minha casa compro Protex.
Não sei dizer.
Ainda vai me levando ao óbito.
Pendências e pendências.
O Twitter virou vício.
Desligo tudo. E me ligo na vida.
Doce.
Suco.
Opa.
Merlot.
Cana e bis.
Rebate que bate.
Acordo às 7 e quarenta da manhã. Sozinho, pelado e com uma puta fotofobia.
Não sei se aprontei com alguém.
Mas to com uma puta ressaca.
Me perdoe se feri os sentimentos de alguém. Ou surtei.
Adoro vocês, meus amigos.
-
O disclaimer anterior serve para todos. A qualquer hora;
Hoje eespecialmente acordo do lado da metade de um sabonete Palmolive.
Na minha casa compro Protex.
Não sei dizer.
Ainda vai me levando ao óbito.
Pendências e pendências.
O Twitter virou vício.
Desligo tudo. E me ligo na vida.
Doce.
Suco.
Opa.
Merlot.
Cana e bis.
Rebate que bate.
sexta-feira, 18 de março de 2011
O povo acredita realmente que o mundo acaba em 2012.
O povo acredita realmente que o mundo acaba em 2012.
Claro, esperam o quê de um povo que tem evangélicos dinheiristas, muçulmanos fundamentalistas, cuidadores de carros, pombas, eclesiásticos pedófilos, torcidas organizadas, novela das oito, mcdonalds, big brother, anjos, jesus, homeopatia, inclusão digital, falta de interesse pela leitura, venda de votos, políticas assistencialistas, dr. fritz, deus, tio sam, etc......
Claro, esperam o quê de um povo que tem evangélicos dinheiristas, muçulmanos fundamentalistas, cuidadores de carros, pombas, eclesiásticos pedófilos, torcidas organizadas, novela das oito, mcdonalds, big brother, anjos, jesus, homeopatia, inclusão digital, falta de interesse pela leitura, venda de votos, políticas assistencialistas, dr. fritz, deus, tio sam, etc......
quinta-feira, 17 de março de 2011
Exit Through The Gift Shop
Acabei de assistir Exit Through The Gift Shop
Me senti mto como o Thierry (Mr. Brainwash)
É mto surreal
Parece aqueles "mockumentaries" (falsos documentários)
Como The Office, Parks and Recreation
E Exit Through The Gift Shop tem a maior cara disso
E não é
É a vida imitando a ficção.
Thierry Guetta eclipsa totalmente Banksy.
Inclusive têm recebido os prêmios pelo documentário.
Me senti mto como o Thierry (Mr. Brainwash)
É mto surreal
Parece aqueles "mockumentaries" (falsos documentários)
Como The Office, Parks and Recreation
E Exit Through The Gift Shop tem a maior cara disso
E não é
É a vida imitando a ficção.
Thierry Guetta eclipsa totalmente Banksy.
Inclusive têm recebido os prêmios pelo documentário.
segunda-feira, 14 de março de 2011
quinta-feira, 10 de março de 2011
quarta-feira, 9 de março de 2011
09/03/2011
A vida fica aquem da imaginação
...e #partiu pra nunca mais
Não há mente no hemisfério ocidental capaz de reverter um branco em japonês.
Pecado é provocar desejo e renunciar.
O sorriso horizontal casado com o desvio de olhar é o ato mais awkward.
Não agüentei ficar mais de trinta dias com uma tipóia. Imagine os trinta mineiros 69 dias soterrados.
Fiquei puro em ver um chupão no pescoço da menina tímida.
Não precisa ser virgem, mas também não precisa escancarar.
Assunto intransponível na minha mente.
Vontade de falar "a noite foi boa, ne' sua puta?
...e #partiu pra nunca mais
Não há mente no hemisfério ocidental capaz de reverter um branco em japonês.
Pecado é provocar desejo e renunciar.
O sorriso horizontal casado com o desvio de olhar é o ato mais awkward.
Não agüentei ficar mais de trinta dias com uma tipóia. Imagine os trinta mineiros 69 dias soterrados.
Fiquei puro em ver um chupão no pescoço da menina tímida.
Não precisa ser virgem, mas também não precisa escancarar.
Assunto intransponível na minha mente.
Vontade de falar "a noite foi boa, ne' sua puta?
domingo, 6 de março de 2011
quinta-feira, 3 de março de 2011
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
EU ODEIO O FACEBOOK
Olá Diego,
Sua conta foi desativada porque seu comportamento no site foi identificado como hostil ou ofensivo à outras pessoas no Facebook. Comportamentos proibidos incluem, mas não se limitam a:
• Enviar solicitações de amizade para pessoas que você não conhece
• Entrar em contato regularmente com estranhos através de mensagens aleatórias na caixa de entrada
• Combinar encontros ou encontros de fins comerciais com outras pessoas
Após analisarmos a sua situação, determinamos que o seu comportamento violou a Declaração de direitos e responsabilidades do Facebook. Você não poderá mais usar o Facebook. Essa decisão é final e não pode ser contestada.
Observe que por motivos técnicos e de segurança, não forneceremos a você quaisquer detalhes adicionais sobre essa decisão.
Obrigada,
Sarah
User Operations
Facebook
-----Original Message to Facebook-----
From: diegomp@gmail.com
To: The Facebook Team
Subject: My Personal Profile was Disabled
Contact email address: diegomp@gmail.com
Access to login email address?: Yes
Name: Diego Mathias Pinheiro
Birth month: 8
Birth day: 4
Birth year: 1981
Additional information: Ainda não recebi retorno quanto ao meu banimento do site. Foto que não aparece claramente meu rosto? Excesso de tweets? Aguardo um contato. Grato.
-----End Original Message to Facebook-----
> • Enviar solicitações de amizade para pessoas que você não conhece
Não fiz isso.
> • Entrar em contato regularmente com estranhos através de mensagens aleatórias na caixa de entrada
Menos ainda.
> • Combinar encontros ou encontros de fins comerciais com outras pessoas
Também não.
> Essa decisão é final e não pode ser contestada.
Como assim ?!!!!
> Observe que por motivos técnicos e de segurança, não forneceremos a você quaisquer detalhes adicionais sobre essa decisão.
Que ditadura é essa?!
Quer dizer que o cara sofre uma punição e não tem o direito nem de saber o que cometeu de errado?
Não infringi nenhum dos termos que a senhora citou.
Eu poderia criar um perfil fake e voltar a utlilizar o site (o que também é contra a política da empresa, ohh). Mas não vou me humilhar.
Go fuck yourself, Ms. Sarah.
Sua conta foi desativada porque seu comportamento no site foi identificado como hostil ou ofensivo à outras pessoas no Facebook. Comportamentos proibidos incluem, mas não se limitam a:
• Enviar solicitações de amizade para pessoas que você não conhece
• Entrar em contato regularmente com estranhos através de mensagens aleatórias na caixa de entrada
• Combinar encontros ou encontros de fins comerciais com outras pessoas
Após analisarmos a sua situação, determinamos que o seu comportamento violou a Declaração de direitos e responsabilidades do Facebook. Você não poderá mais usar o Facebook. Essa decisão é final e não pode ser contestada.
Observe que por motivos técnicos e de segurança, não forneceremos a você quaisquer detalhes adicionais sobre essa decisão.
Obrigada,
Sarah
User Operations
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From: diegomp@gmail.com
To: The Facebook Team
Subject: My Personal Profile was Disabled
Contact email address: diegomp@gmail.com
Access to login email address?: Yes
Name: Diego Mathias Pinheiro
Birth month: 8
Birth day: 4
Birth year: 1981
Additional information: Ainda não recebi retorno quanto ao meu banimento do site. Foto que não aparece claramente meu rosto? Excesso de tweets? Aguardo um contato. Grato.
-----End Original Message to Facebook-----
> • Enviar solicitações de amizade para pessoas que você não conhece
Não fiz isso.
> • Entrar em contato regularmente com estranhos através de mensagens aleatórias na caixa de entrada
Menos ainda.
> • Combinar encontros ou encontros de fins comerciais com outras pessoas
Também não.
> Essa decisão é final e não pode ser contestada.
Como assim ?!!!!
> Observe que por motivos técnicos e de segurança, não forneceremos a você quaisquer detalhes adicionais sobre essa decisão.
Que ditadura é essa?!
Quer dizer que o cara sofre uma punição e não tem o direito nem de saber o que cometeu de errado?
Não infringi nenhum dos termos que a senhora citou.
Eu poderia criar um perfil fake e voltar a utlilizar o site (o que também é contra a política da empresa, ohh). Mas não vou me humilhar.
Go fuck yourself, Ms. Sarah.
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011
terça-feira, 1 de fevereiro de 2011
Exército, Escola Militar... Bando de filhos da puta.
1 dia sem meu antidepressivo e me transformo no Grinch, no cara dos natais passados e Mr. Cranky.
Odeio psiquiatras. Odeio pessoas oportunistas.
Odeio falsos amigos que sempre querem algo em troca.
Vamos lá: alprazolan, nimesulida, psilocibina, vinho, tylex, tramal, e salvia divinorum para ver onde vamos parar...
1 dia sem meu antidepressivo e me transformo no Grinch, no cara dos natais passados e Mr. Cranky.
Odeio psiquiatras. Odeio pessoas oportunistas.
Odeio falsos amigos que sempre querem algo em troca.
Vamos lá: alprazolan, nimesulida, psilocibina, vinho, tylex, tramal, e salvia divinorum para ver onde vamos parar...
sexta-feira, 28 de janeiro de 2011
segunda-feira, 24 de janeiro de 2011
Clavícula quebrada.
2 horas e meia de sono... Isso não tá certo.
Por conta do sono polifásico das férias também, provavelmente.
Acordo de madrugada com a cabeça a mil.
Apesar dos calmantes e remédios para a dor.
Achei que fosse efeito do álcool, mas abstêmio tá assim também.
É minha alma querendo gritar, pra variar.
Só penso que estou colhendo tudo que plantei.
Clavícula quebrada.
Por conta do sono polifásico das férias também, provavelmente.
Acordo de madrugada com a cabeça a mil.
Apesar dos calmantes e remédios para a dor.
Achei que fosse efeito do álcool, mas abstêmio tá assim também.
É minha alma querendo gritar, pra variar.
Só penso que estou colhendo tudo que plantei.
Clavícula quebrada.
domingo, 23 de janeiro de 2011
A Praia
Não posso mais ouvir Because. Porque é do fim do American Beauty (Beleza Americana).
Meu relógio biológico tá certo agora. Acordei sete e vinte num domingo. Horário de proletário do caralho. Pra compensar, abri meu último cabernet.
Sonho recorrente com a Praia. Que hoje em dia deve estar um lixo. Já era poluída na minha época, e o mar subiu... Mas são as lembranças boas que ficaram. Principalmente da minha primeira paixão platônica. Eu era criança e chorava... Daí minha mãe perguntava: é por causa de A? Eu: "não". É por causa de B? Eu: "não". É por causa que a L____ foi embora? Eu: "não". Mas era... Minha primeira depressão.
E sempre foi, por anos. Montavam naquela caminhonete e iam.
Todos os sobrados eram iguais. De igual tamanho. Mas o deles, foi montado uma fortaleza. O que acho que não adiantou muito, porque pelo final dos anos 90, teve uma onda de assalto e invasões - já que cada sobrado era inutilmente ligado um ao outro pelos fundos, ´por muretinhas insignificantes.
Depois fiquei sabendo pelo irmão dela (o cara mais bombado e ainda assim, mais gente fina que conheci - pois bombados normalmente são FDPs) que ela foi parar no interior. E não tinha Orkut por causa do dito-cujo felizardo.
Onde quer que esteja. Nunca vai ler isso. Mas se ler, saiba que foi meu primeiro amor. Minha primeira platônica.
E depois, no Bom Jesus, eu vi, ou me disseram... Andava de mãos dadas com um polacão. Isso numa época que nem era permitido andar de mãos dadas em colégio franciscano.
Anyway, não era pro meu bico mesmo...
Última lembrança que eu tenho é tomando um torrão, do lado dela, em idos de 1996. Até puxei o calção pra tomar um sol nas coxas. Depois era só hidratante e grampo de roupa, de tão embasbacado.
96. 97... Quando comecei a ir pra praia sozinho.
Mas acontece que me assombra até hoje. Sempre tive sonhos recorrentes com a Praia e com o Edifício Acapulco. Mas lembro de duas últimas noites em que me tem assombrado a Praia de um jeito muito realista.
Sempre sonhei que eu ainda tinha a chave da casa antiga, num chaveiro do Homer, que realmente existia. E entrava lá escondido, num golpe de mestre. Mas sempre acabava que os atuais donos da casa chegavam.
Até hoje penso que o espírito de minha tia-bisavó (a primeira mulher que vi nua) ainda mora lá.
Mas desta vez.... No sonho vívido e recorrente (posso chamá-lo recorrente por ser a segunda vez que acontece) - eu estou lá, na Praia - e eu mesmo invadia as casas.
Foi até difícil no começo - devido a meu medo de altura - mas entrei na casa dos Oliveira (logo depois da minha, logo depois da dos paraguaios, aí vinha a deles).
E acabei por deixar a porta aberta. O que rendeu um pedido de desculpas pra minha primeira platônica. Ela com o namorado... Devolvi a chave e me escusei falando que tinha que trocar o calção. Isso tudo em sonho...
Eu tenho pena de mim hoje. Eu tenho pena de mim ontem. Moleque gordinho (o que ainda sou), introspectivo e tímido (o que ainda sou), que demorou ANOS ("temporadas") pra falar com a menina e pra não dar em nada. Basicamente nada. Nem uma amizade concreta.
A única menina da rua.
E tem me assombrado em meus sonhos ultimamente.
Queria reencontrá-la. Pelo menos lavar essa roupa suja que nunca existiu...
Ou não.
Fantasmas, fantasmas, fantasmas na minha mente... Nos meus sonhos. E justo na última noite (dos justos).
(...)Tinha o Julio que roubava fita de Super Nintendo do Marçal.. Tinha o Victor Hugo da outra rua. Tinha umas ruivinhas com quem eu nunca conversei... E tinha também uma menina que aparentava bem menos a idade que tinha e que gostava de punk rock. Tinha uma babá que sempre ligava no meu aniversário.E tinha também a dona Dirlei. Com a cadelinha Xuxa. E o Barbosa, marido alcoólatra que ela trancava no banheiro quando dava problema. Ela vendia "crépe de quêjo".
Mas ainda assim:"I wanna be big. I gonna buy this town."
Paraná, Brasil, América do Sul.
Meu relógio biológico tá certo agora. Acordei sete e vinte num domingo. Horário de proletário do caralho. Pra compensar, abri meu último cabernet.
Sonho recorrente com a Praia. Que hoje em dia deve estar um lixo. Já era poluída na minha época, e o mar subiu... Mas são as lembranças boas que ficaram. Principalmente da minha primeira paixão platônica. Eu era criança e chorava... Daí minha mãe perguntava: é por causa de A? Eu: "não". É por causa de B? Eu: "não". É por causa que a L____ foi embora? Eu: "não". Mas era... Minha primeira depressão.
E sempre foi, por anos. Montavam naquela caminhonete e iam.
Todos os sobrados eram iguais. De igual tamanho. Mas o deles, foi montado uma fortaleza. O que acho que não adiantou muito, porque pelo final dos anos 90, teve uma onda de assalto e invasões - já que cada sobrado era inutilmente ligado um ao outro pelos fundos, ´por muretinhas insignificantes.
Depois fiquei sabendo pelo irmão dela (o cara mais bombado e ainda assim, mais gente fina que conheci - pois bombados normalmente são FDPs) que ela foi parar no interior. E não tinha Orkut por causa do dito-cujo felizardo.
Onde quer que esteja. Nunca vai ler isso. Mas se ler, saiba que foi meu primeiro amor. Minha primeira platônica.
E depois, no Bom Jesus, eu vi, ou me disseram... Andava de mãos dadas com um polacão. Isso numa época que nem era permitido andar de mãos dadas em colégio franciscano.
Anyway, não era pro meu bico mesmo...
Última lembrança que eu tenho é tomando um torrão, do lado dela, em idos de 1996. Até puxei o calção pra tomar um sol nas coxas. Depois era só hidratante e grampo de roupa, de tão embasbacado.
96. 97... Quando comecei a ir pra praia sozinho.
Mas acontece que me assombra até hoje. Sempre tive sonhos recorrentes com a Praia e com o Edifício Acapulco. Mas lembro de duas últimas noites em que me tem assombrado a Praia de um jeito muito realista.
Sempre sonhei que eu ainda tinha a chave da casa antiga, num chaveiro do Homer, que realmente existia. E entrava lá escondido, num golpe de mestre. Mas sempre acabava que os atuais donos da casa chegavam.
Até hoje penso que o espírito de minha tia-bisavó (a primeira mulher que vi nua) ainda mora lá.
Mas desta vez.... No sonho vívido e recorrente (posso chamá-lo recorrente por ser a segunda vez que acontece) - eu estou lá, na Praia - e eu mesmo invadia as casas.
Foi até difícil no começo - devido a meu medo de altura - mas entrei na casa dos Oliveira (logo depois da minha, logo depois da dos paraguaios, aí vinha a deles).
E acabei por deixar a porta aberta. O que rendeu um pedido de desculpas pra minha primeira platônica. Ela com o namorado... Devolvi a chave e me escusei falando que tinha que trocar o calção. Isso tudo em sonho...
Eu tenho pena de mim hoje. Eu tenho pena de mim ontem. Moleque gordinho (o que ainda sou), introspectivo e tímido (o que ainda sou), que demorou ANOS ("temporadas") pra falar com a menina e pra não dar em nada. Basicamente nada. Nem uma amizade concreta.
A única menina da rua.
E tem me assombrado em meus sonhos ultimamente.
Queria reencontrá-la. Pelo menos lavar essa roupa suja que nunca existiu...
Ou não.
Fantasmas, fantasmas, fantasmas na minha mente... Nos meus sonhos. E justo na última noite (dos justos).
(...)Tinha o Julio que roubava fita de Super Nintendo do Marçal.. Tinha o Victor Hugo da outra rua. Tinha umas ruivinhas com quem eu nunca conversei... E tinha também uma menina que aparentava bem menos a idade que tinha e que gostava de punk rock. Tinha uma babá que sempre ligava no meu aniversário.E tinha também a dona Dirlei. Com a cadelinha Xuxa. E o Barbosa, marido alcoólatra que ela trancava no banheiro quando dava problema. Ela vendia "crépe de quêjo".
Mas ainda assim:"I wanna be big. I gonna buy this town."
Paraná, Brasil, América do Sul.
sábado, 22 de janeiro de 2011
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
19/01/2011
...Daí a guria (mulher) vivia tendo abortos expontâneos ("instantâneos", como diria amigo meu). Também! Enchendo o rabo de cocaína e álcool. Imagino que quase todos os dias. Vagabunda. Agora parece que vingou: ou pior, ou a natureza tá preparando um tortinho pra vir por aí...
Cansei de ouvir vida sexual de vagabas por aí. Seja no shopping ou ônibus. Velhos tempos quando o que era escondido - era escondido.
Menina, "morena", se já alisa o cabelo assim, virão milhares à tua procura. Ainda que seja proibida - e ainda assim - descarada.
Muitas vezes as mulheres olham para baixo - para conferir - as bolinhas estão ainda lá?
A saia.. A saia.. A saia. Traz consigo um mulhão de pensamentos. Não expõe quase nada - e ainda assim - faz imaginar loucuras.
Agora, calva e de vestido, não vira.
Agora percebi: tem alguém mais louco do que eu neste local. Hora de dar "uma banda".
"São as Águas de Março fechando o verão...". Foram as águas de janeiro de 2011 que levaram a quasa na qual tom Jobim compôs.
E já ouvi IDIOTAS falando que a música (e a casa) são/eram de Vinícius de Moraes. Valha-me.
Já ouvi "reports" de gente que APANHOU na Universal. Gente "do bem".
Eu frequentei por duas vezes - mas o daime.
Fugi do meu futuro. Eu. Medo. Me congratuou por beber mais do que ele. E tem o dobro da minha idade. "Carcule".
Don't want to be out of my senses at 30's, 40's, 50's, 60's, 70's, 80's, 90's. Nevah!
Conheci my future self. Me deu medo.
Todas interessantes são casadas ou namoradas.
I never can say goodbye.
Não quero dinheiro. Como Emerson Nogueira Live.
O dobro de 29 é 58. Esse é o número que tenho medo.
O Emerson Nogueira é um marionete. Thank God for the Lines.
"Eh, mondo difficile - Eh vitta intensa - feliccità a momenti - e futuro incerto. Eh nostra píccola vitta - eh nostro grande cuore - vitta mia!".
Cansei de ouvir vida sexual de vagabas por aí. Seja no shopping ou ônibus. Velhos tempos quando o que era escondido - era escondido.
Menina, "morena", se já alisa o cabelo assim, virão milhares à tua procura. Ainda que seja proibida - e ainda assim - descarada.
Muitas vezes as mulheres olham para baixo - para conferir - as bolinhas estão ainda lá?
A saia.. A saia.. A saia. Traz consigo um mulhão de pensamentos. Não expõe quase nada - e ainda assim - faz imaginar loucuras.
Agora, calva e de vestido, não vira.
Agora percebi: tem alguém mais louco do que eu neste local. Hora de dar "uma banda".
"São as Águas de Março fechando o verão...". Foram as águas de janeiro de 2011 que levaram a quasa na qual tom Jobim compôs.
E já ouvi IDIOTAS falando que a música (e a casa) são/eram de Vinícius de Moraes. Valha-me.
Já ouvi "reports" de gente que APANHOU na Universal. Gente "do bem".
Eu frequentei por duas vezes - mas o daime.
Fugi do meu futuro. Eu. Medo. Me congratuou por beber mais do que ele. E tem o dobro da minha idade. "Carcule".
Don't want to be out of my senses at 30's, 40's, 50's, 60's, 70's, 80's, 90's. Nevah!
Conheci my future self. Me deu medo.
Todas interessantes são casadas ou namoradas.
I never can say goodbye.
Não quero dinheiro. Como Emerson Nogueira Live.
O dobro de 29 é 58. Esse é o número que tenho medo.
O Emerson Nogueira é um marionete. Thank God for the Lines.
"Eh, mondo difficile - Eh vitta intensa - feliccità a momenti - e futuro incerto. Eh nostra píccola vitta - eh nostro grande cuore - vitta mia!".
14/01/2011
(...) E então, ao passar, soltou um sorriso de satisfação ao perceber que fôra notada. Nunca é demais uma massagem no ego.
Tem vezes em que me orgulho de ser sozinho do que ter que passar por certas coisas.
Têm figuras bizarras que acho que nem numa ilha deserta...
Nunca peguei uma magra. ou melhor, nunca peguei uma que não fosse gorda. Talvez por isso as consecutivas broxadas. Talvez não.
Todo mundo é ou já foi corno ou broxa. Talvez os dois. Mas não assume. Fica o tabu.
Tem gente que quer e gosta de viver a vida dos outros.
Vai embora essa puta velha.
"Dona" Juliana, cujo marido - dizem - morreu por causa de uma lombada. Bateu a cabeça no teto do carro. Morte estúpida.
Uma média de meio livro por dia. Está bom. Bom proveito de férias. Lendo em uma semana o que o brasileiro comum lê no ano. Isso numa estimativa otimista.
Cheguei finalmente ao Bandini "- Che sara, sara - que será, será".
Psicografia de mim mesmo.
Como a Pitty. Como o Lobão.
Hoje me perguntaram sobre a beleza da F_. Fugi à pergunta. Fato é que els está no meu TOP 3. Cada uma em sua categoria. Ela é a casável. Infelizmente, com namorado - e eu (ingenuamente) respeito essas coisas. Uma espécie de Maria Lúcia. Queria tirar você desse lugar.
Meu amigo até elogiou o sol, mas foi pra casa se enfurnar em frente à TV.
Na loucura do dia-a-dia, as pessoas falam sozinhas e nem percebem. Bom, falassem comigo então. Sempre tenho o ímpeto de falar isso. Mas não o faço por pura timidez ou por não quebrar este diálogo quea a pessoa traça com si.
Lembrei de uma possível primeira contravenção. A primeira foi estranhando quando minha avó materna me tratou por "filho". Ela disse que eu havia autorizado. Ela não teve nennhum filho. Somente minha mãe. Se pudesse voltar, seria o filho da minha avó. Derrotada por um câncer pulmonar aos 66.
Jovem. Linda. Levado por este pensamento fui neto do tio dela. O neto que meu tio-bisavô - o irmão caçula de minha bisavó - nunca teve. Pensando nisso, fui mais presente em suas vidas como eles foram os substitutos mais presentes em minha vida do que meus verdadeiros entes foram.
Mas antes de toda essa divagação, queria ter falado sobre a contravenção.
Havia uma professora chamada Rosana - de cabelos tingidos a loiro e maquiagem carregada - que tinha que dar um recado depois do sinal. Eu, como pegava o ônibus da escola, falei que não poderia esperar e parti. No dia seguinte, na diretoria, soube que gritaram meu nome em coro durante certo tempo, o que fez a professora desabar em choro devido à sua falta de moral e de rédeas perante a turma. A diretora perguntou "você deve ter se achado o máximo, não?". Mas eu - sério mesmo - não estava nem lá para ouvir.
Mil desculpas - tardiamente (20 anos depois) - à prof. Rosana, de Artes. Realmente não quis humilhá-la. Estava com medo de perder o ônibus escolar.
"I never mean to make you cry", como diz Lennon. Minhas escusas.
Aulas de artes são ótimas. Queria participar de alguma, agora com 30 anos.
Vestido é uma coisa de louco. Valoriza. É o tal do "bonito sem ser vulgar".
Outra professora que me marcou foi a Sara. Jornalista e professora. Da Globo para a Cultura ou algo assim. Um amigo trabalhou para ela e disse que foi uma carrasca. Eu não sou jornalista. E minha memórias são das melhores. Eu lembro que ainda quando criança, o colégio Expoente fez uma filha-da-putice tremenda com essa moça. Que a diretora Samyra arda nos infernos.
Dar cantada por tabela pra mim pelo patrão dela não vale.
O pau é meu, o mijo é meu. "Perdido en el siglo. Siglo vente. Já é vinte e uno, papá!".
O mesmo preço do "sub" é o de uma salada. Um faz relativamente "bem", o outro "mal". Mas comida não faz a cabeça, já dizia - minha tia que nasceu morta.
Negra suja. Branquinha limpa. Não tão limpa porque não aprendeu a se lavar ainda, a novinha.
Não suporto que manquem na minha frente.
Querem tachar Lobato de racista. Era, sim. E daí? E a palavra correta é etnista. Porque raça é uma só: a humana. E daí? No tempo dele era normal. Agora, querem abolir toda uma obra de um cara que claramente só queria o melhor para o Brasil. Tenham dó...
Dia desses sonhei com Ligia. Minh primeira platônica. Estava tão clara sua feição que nem consigo lembrar, desperto.
Fin-fon-fun. Sinto a presença de ninfetas, como o Gigante do Pé de Feijão.
Finalmente olhou nos meus olhos. Menina das jóias. Casada. Uma jóia de menina.
Assim como os bons morrem jovens (ou morrem antes), as mulheres esão ou são namoradas ou casadas.
Sabe contenção de despesas? Sabe o botãozinho do "foda-se"? Pois então. Vai. Bebe. Come. Como se não houvesse amanhã.
Casar "de branco". Toda mulher tem. Como extirpar?
O abraço é foda. Muito mais íntimo que um beijo, um aperto de mãos. O Viking é um cara que nção me incomoda - pelo contrário - em adotar tal comportamento.
Assim, uma química hétero que é etérea. D'you know what I mean?
"Crédito" é uma parada FODA. É uma coisa entre Deus e o Diabo, numa prosa moralmente sem fim. Te faz bem e te faz mal.
Tenho um grande amigo que sustenta a idéia de que a grande mulher deveria ser "trabalhadeira".
Eu mesmo porto carteirinha ideológica.
A terra há de comer (já que eu não comi).
Tem vezes em que me orgulho de ser sozinho do que ter que passar por certas coisas.
Têm figuras bizarras que acho que nem numa ilha deserta...
Nunca peguei uma magra. ou melhor, nunca peguei uma que não fosse gorda. Talvez por isso as consecutivas broxadas. Talvez não.
Todo mundo é ou já foi corno ou broxa. Talvez os dois. Mas não assume. Fica o tabu.
Tem gente que quer e gosta de viver a vida dos outros.
Vai embora essa puta velha.
"Dona" Juliana, cujo marido - dizem - morreu por causa de uma lombada. Bateu a cabeça no teto do carro. Morte estúpida.
Uma média de meio livro por dia. Está bom. Bom proveito de férias. Lendo em uma semana o que o brasileiro comum lê no ano. Isso numa estimativa otimista.
Cheguei finalmente ao Bandini "- Che sara, sara - que será, será".
Psicografia de mim mesmo.
Como a Pitty. Como o Lobão.
Hoje me perguntaram sobre a beleza da F_. Fugi à pergunta. Fato é que els está no meu TOP 3. Cada uma em sua categoria. Ela é a casável. Infelizmente, com namorado - e eu (ingenuamente) respeito essas coisas. Uma espécie de Maria Lúcia. Queria tirar você desse lugar.
Meu amigo até elogiou o sol, mas foi pra casa se enfurnar em frente à TV.
Na loucura do dia-a-dia, as pessoas falam sozinhas e nem percebem. Bom, falassem comigo então. Sempre tenho o ímpeto de falar isso. Mas não o faço por pura timidez ou por não quebrar este diálogo quea a pessoa traça com si.
Lembrei de uma possível primeira contravenção. A primeira foi estranhando quando minha avó materna me tratou por "filho". Ela disse que eu havia autorizado. Ela não teve nennhum filho. Somente minha mãe. Se pudesse voltar, seria o filho da minha avó. Derrotada por um câncer pulmonar aos 66.
Jovem. Linda. Levado por este pensamento fui neto do tio dela. O neto que meu tio-bisavô - o irmão caçula de minha bisavó - nunca teve. Pensando nisso, fui mais presente em suas vidas como eles foram os substitutos mais presentes em minha vida do que meus verdadeiros entes foram.
Mas antes de toda essa divagação, queria ter falado sobre a contravenção.
Havia uma professora chamada Rosana - de cabelos tingidos a loiro e maquiagem carregada - que tinha que dar um recado depois do sinal. Eu, como pegava o ônibus da escola, falei que não poderia esperar e parti. No dia seguinte, na diretoria, soube que gritaram meu nome em coro durante certo tempo, o que fez a professora desabar em choro devido à sua falta de moral e de rédeas perante a turma. A diretora perguntou "você deve ter se achado o máximo, não?". Mas eu - sério mesmo - não estava nem lá para ouvir.
Mil desculpas - tardiamente (20 anos depois) - à prof. Rosana, de Artes. Realmente não quis humilhá-la. Estava com medo de perder o ônibus escolar.
"I never mean to make you cry", como diz Lennon. Minhas escusas.
Aulas de artes são ótimas. Queria participar de alguma, agora com 30 anos.
Vestido é uma coisa de louco. Valoriza. É o tal do "bonito sem ser vulgar".
Outra professora que me marcou foi a Sara. Jornalista e professora. Da Globo para a Cultura ou algo assim. Um amigo trabalhou para ela e disse que foi uma carrasca. Eu não sou jornalista. E minha memórias são das melhores. Eu lembro que ainda quando criança, o colégio Expoente fez uma filha-da-putice tremenda com essa moça. Que a diretora Samyra arda nos infernos.
Dar cantada por tabela pra mim pelo patrão dela não vale.
O pau é meu, o mijo é meu. "Perdido en el siglo. Siglo vente. Já é vinte e uno, papá!".
O mesmo preço do "sub" é o de uma salada. Um faz relativamente "bem", o outro "mal". Mas comida não faz a cabeça, já dizia - minha tia que nasceu morta.
Negra suja. Branquinha limpa. Não tão limpa porque não aprendeu a se lavar ainda, a novinha.
Não suporto que manquem na minha frente.
Querem tachar Lobato de racista. Era, sim. E daí? E a palavra correta é etnista. Porque raça é uma só: a humana. E daí? No tempo dele era normal. Agora, querem abolir toda uma obra de um cara que claramente só queria o melhor para o Brasil. Tenham dó...
Dia desses sonhei com Ligia. Minh primeira platônica. Estava tão clara sua feição que nem consigo lembrar, desperto.
Fin-fon-fun. Sinto a presença de ninfetas, como o Gigante do Pé de Feijão.
Finalmente olhou nos meus olhos. Menina das jóias. Casada. Uma jóia de menina.
Assim como os bons morrem jovens (ou morrem antes), as mulheres esão ou são namoradas ou casadas.
Sabe contenção de despesas? Sabe o botãozinho do "foda-se"? Pois então. Vai. Bebe. Come. Como se não houvesse amanhã.
Casar "de branco". Toda mulher tem. Como extirpar?
O abraço é foda. Muito mais íntimo que um beijo, um aperto de mãos. O Viking é um cara que nção me incomoda - pelo contrário - em adotar tal comportamento.
Assim, uma química hétero que é etérea. D'you know what I mean?
"Crédito" é uma parada FODA. É uma coisa entre Deus e o Diabo, numa prosa moralmente sem fim. Te faz bem e te faz mal.
Tenho um grande amigo que sustenta a idéia de que a grande mulher deveria ser "trabalhadeira".
Eu mesmo porto carteirinha ideológica.
A terra há de comer (já que eu não comi).
13/01/2011
Sonhei que minha mãe tinha passado em um concurso e tínhamos que pegar uma estrada escura e molhada onde poderíamos morrer, ou abdicar.
Acordei antes de morrer. Minha mãe é aposentada. Graças. É o meu sonho. Só que eu vou ser velho. Merde.
Último livro que li narrava a vida de João de Santo Cristo. Um lixo. Um cabaço que nunca fumou um baseado narrando a vida de um traficante. Deve ter ganhado dinheiro. Gênio e bobo na mesma persona.
Agora, "Como Tornar-se Um Doente Mental" é muito bom.
A mulher da bunda que balança está aqui. Sempre que posso, sigo-a. Sempre vestidão e aquela gelatina gigante e maravilhos. Aquelas pequenas tremidinhas. Mini-terremotos, como placas tectônicas se movendo. Como a barriga do Homer, mas menos grotesco.
Continua o encontro de escoteiros. Velhos vestidos como crianças. Pedofilia é o mínimo - isso aí é Síndrome de Peter Pan misturado com falta de senso de redículo. Isso falando por baixo. Tem muita coisa entre o céu e a terra que define esses babacas. Eu páro por aqui.
Mutile-se sempre que puder. Arranque cisos (os quatro), arranque o apêndice, dê um nó nas trompa, no estrombo. Ampute parte do seu palato, as amígdalas e aquele "sininho" que fica no céu da boca.
Sabia que tem gente que "ainda" nasce com RABO (cauda)? Ampute-o.
Ponto para Darwin versus seu deus. Match point.
Quem olha só pra superfície não me interessa.
Não suporto ver essas pessoas tentando caminhar como robôs que não conseguem andar.
O bom do paralítico é que tem cadeira cativa, não sofre com superlotação.
Eu gosto é de sentar no "gargarejo".
Os Ventures fazem apologia no meu ouvido: "tAquila!".
Hoje em dia ninguém bate em ninguém por dar um "look" nas petcholas da cônjuge.
Bocas negras sugando ainda me excitam. Sorvete ou pau, a lambança é a mesma. Chamamos BBW.
Sou capaz de lamber cu por estas preteens de aparelho.
Sinto que ninguém irá passar - ao menos por hoje - aquela peludinha, com braços nervosamente cobertos de penugem negra, me levou à hipertensão.
Putinha: mirim. Ainda não conhece a conotação.
Mija na minha boca, sua puta gorda!
Acordei antes de morrer. Minha mãe é aposentada. Graças. É o meu sonho. Só que eu vou ser velho. Merde.
Último livro que li narrava a vida de João de Santo Cristo. Um lixo. Um cabaço que nunca fumou um baseado narrando a vida de um traficante. Deve ter ganhado dinheiro. Gênio e bobo na mesma persona.
Agora, "Como Tornar-se Um Doente Mental" é muito bom.
A mulher da bunda que balança está aqui. Sempre que posso, sigo-a. Sempre vestidão e aquela gelatina gigante e maravilhos. Aquelas pequenas tremidinhas. Mini-terremotos, como placas tectônicas se movendo. Como a barriga do Homer, mas menos grotesco.
Continua o encontro de escoteiros. Velhos vestidos como crianças. Pedofilia é o mínimo - isso aí é Síndrome de Peter Pan misturado com falta de senso de redículo. Isso falando por baixo. Tem muita coisa entre o céu e a terra que define esses babacas. Eu páro por aqui.
Mutile-se sempre que puder. Arranque cisos (os quatro), arranque o apêndice, dê um nó nas trompa, no estrombo. Ampute parte do seu palato, as amígdalas e aquele "sininho" que fica no céu da boca.
Sabia que tem gente que "ainda" nasce com RABO (cauda)? Ampute-o.
Ponto para Darwin versus seu deus. Match point.
Quem olha só pra superfície não me interessa.
Não suporto ver essas pessoas tentando caminhar como robôs que não conseguem andar.
O bom do paralítico é que tem cadeira cativa, não sofre com superlotação.
Eu gosto é de sentar no "gargarejo".
Os Ventures fazem apologia no meu ouvido: "tAquila!".
Hoje em dia ninguém bate em ninguém por dar um "look" nas petcholas da cônjuge.
Bocas negras sugando ainda me excitam. Sorvete ou pau, a lambança é a mesma. Chamamos BBW.
Sou capaz de lamber cu por estas preteens de aparelho.
Sinto que ninguém irá passar - ao menos por hoje - aquela peludinha, com braços nervosamente cobertos de penugem negra, me levou à hipertensão.
Putinha: mirim. Ainda não conhece a conotação.
Mija na minha boca, sua puta gorda!
10/01/2011
"(...) estas hóstias que você está vendo são o esperma de Cristo transformado em bolinhas. E o vinho, os eclesiásticos dizem que é o sangue. Enganam-nos. Se fosse realmente o sangue, eles beberiam vinho tinto, mas só bebem vinho branco, porque sabem perfeitamente que se trata de urina" - A História do Olho, de Georges Bataille.
Eu vi um anjo, ou melhor, uma anja. Pele clara, cabelos idem, compridos e de vestido. De tão branca, reluzia o branco dos céus.
Ao contrário dos funcionários e funcionárias do Habibs. Parece ser obrigatório as tatuagens de cadeia para trabalhar lá. Deve ser algum tipo de cota para ex-presidiários. From hell.
Salvador é logo ali.
O inferno deve ser assim, como o Habibs, mas sem as promoções.
No mundo tosco, iliterato, iletrado e pobre, eles falam alto, tomam sol na laje, tomam porres de Kaiser com cachaça e enfiam a porrada na família. Esse é o conceito de felicidade, pessoal e intransferível.
Muito estranho ver alguém de terno e mochila nas costas. A ocasião sugere uma maletinha, como meu pai usava sendo fiscal da Receita.
A fila do Subway tá enorme hoje. Tem uma gringarada, pessoal de escoteiro ou escola naval, sei lá. Same shit.
Pessoal, alto, nórdico. Lembro do Caco Antibes. Tem uns chineses, um jamaicano...
Brincam que curitibano acha que vive na Europa. Acho que somos cosmopolitas com um pólo atrativo. Muito estranho ser cosmopolita assim, sem sair de casa. O mundo que veio a mim.
Eu vi um anjo, ou melhor, uma anja. Pele clara, cabelos idem, compridos e de vestido. De tão branca, reluzia o branco dos céus.
Ao contrário dos funcionários e funcionárias do Habibs. Parece ser obrigatório as tatuagens de cadeia para trabalhar lá. Deve ser algum tipo de cota para ex-presidiários. From hell.
Salvador é logo ali.
O inferno deve ser assim, como o Habibs, mas sem as promoções.
No mundo tosco, iliterato, iletrado e pobre, eles falam alto, tomam sol na laje, tomam porres de Kaiser com cachaça e enfiam a porrada na família. Esse é o conceito de felicidade, pessoal e intransferível.
Muito estranho ver alguém de terno e mochila nas costas. A ocasião sugere uma maletinha, como meu pai usava sendo fiscal da Receita.
A fila do Subway tá enorme hoje. Tem uma gringarada, pessoal de escoteiro ou escola naval, sei lá. Same shit.
Pessoal, alto, nórdico. Lembro do Caco Antibes. Tem uns chineses, um jamaicano...
Brincam que curitibano acha que vive na Europa. Acho que somos cosmopolitas com um pólo atrativo. Muito estranho ser cosmopolita assim, sem sair de casa. O mundo que veio a mim.
quinta-feira, 20 de janeiro de 2011
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
quarta-feira, 12 de janeiro de 2011
sábado, 8 de janeiro de 2011
Sonhos #20110108
- Eu e mais um cara caíamos do céu no meio do mar e cada um tinha uma pranchinha de isopor pra ser levado pelas ondas até a praia.
- Tava num consultório para fazer operação do ronco de novo. O médico era parecido com meu ex-chefe.
- Tava no ap do meu tatuador e tava preparando pra chover pra caramba. Fiquei com sono e dormi no sofá enquanto deixava 2 TVs no mudo e ele tatuava no estúdio dentro de casa. Quando acabou, perguntei se já tinha assistido Além da Imaginação e me teletransportei pra minha cama. Quando voltei, jogamos Ludo.
- Falei com o Alborghetti. Chamei ele de Dalborga. Ele queria informações sobre uma partícula no céu que eu estava conseguindo enxergar através de um canudo. Quando foi minha vez de dar a entrevista pelo telefone, não consegui mais ver aquele ponto. Falei que quando o filho dele tava entrando na ESEEI, eu tava saindo. Ele me tirou pra stalker. Eu falei que ele é muito querido. O Dalborga, não o filho.
- Tava numa balada meio vazia onde só tinha uma ou duas mesas grandes. Pessoas que não se conheciam tinham que sentar juntas. O microfone era aberto. Tinham torradinhas de graça pra comer. Um cara com bigode e barba só na metade da cara começou a falar mal do Acústicos & Valvulados. Ele subiu ao palco e deu uma canja. Fiz amigos, um deles parecia o Radoski, do trabalho. Perguntei se eram do Rio Grande, responderam que eram de Santa Catarina e não eram músicos. O cara parecido com o Radoski segurou o bigodinho de Hitler e cada um deu um soco, menos eu.
Enquanto isso, na Cândido de Abreu, as pessoas se rebelavam. Arrombaram uma caminhonete. Ia ter uma luta armada entre dois grupos. Todos com cassetetes. E a Guarda Municipal no meio. Eu filmei com meu celular do alto de um prédio. Chega o Biofa com uma menina mas não dou bola.
Voltamos para o bar. Chega minha irmã e minha mãe e pedem para eu guardar as bolsas no guarda-volumes. Percebo que no meu, escondi embalagens de carne de mercado, mas com carne humana. Eu havia matado alguém. Pensei em me entregar, mas vi que tinha um terreno baldio ao lado. Só precisava limpar minhas digitais num tanque.
Acordo assustado.
É... Acho que preciso parar de assistir Supernatural antes de dormir...
- Tava num consultório para fazer operação do ronco de novo. O médico era parecido com meu ex-chefe.
- Tava no ap do meu tatuador e tava preparando pra chover pra caramba. Fiquei com sono e dormi no sofá enquanto deixava 2 TVs no mudo e ele tatuava no estúdio dentro de casa. Quando acabou, perguntei se já tinha assistido Além da Imaginação e me teletransportei pra minha cama. Quando voltei, jogamos Ludo.
- Falei com o Alborghetti. Chamei ele de Dalborga. Ele queria informações sobre uma partícula no céu que eu estava conseguindo enxergar através de um canudo. Quando foi minha vez de dar a entrevista pelo telefone, não consegui mais ver aquele ponto. Falei que quando o filho dele tava entrando na ESEEI, eu tava saindo. Ele me tirou pra stalker. Eu falei que ele é muito querido. O Dalborga, não o filho.
- Tava numa balada meio vazia onde só tinha uma ou duas mesas grandes. Pessoas que não se conheciam tinham que sentar juntas. O microfone era aberto. Tinham torradinhas de graça pra comer. Um cara com bigode e barba só na metade da cara começou a falar mal do Acústicos & Valvulados. Ele subiu ao palco e deu uma canja. Fiz amigos, um deles parecia o Radoski, do trabalho. Perguntei se eram do Rio Grande, responderam que eram de Santa Catarina e não eram músicos. O cara parecido com o Radoski segurou o bigodinho de Hitler e cada um deu um soco, menos eu.
Enquanto isso, na Cândido de Abreu, as pessoas se rebelavam. Arrombaram uma caminhonete. Ia ter uma luta armada entre dois grupos. Todos com cassetetes. E a Guarda Municipal no meio. Eu filmei com meu celular do alto de um prédio. Chega o Biofa com uma menina mas não dou bola.
Voltamos para o bar. Chega minha irmã e minha mãe e pedem para eu guardar as bolsas no guarda-volumes. Percebo que no meu, escondi embalagens de carne de mercado, mas com carne humana. Eu havia matado alguém. Pensei em me entregar, mas vi que tinha um terreno baldio ao lado. Só precisava limpar minhas digitais num tanque.
Acordo assustado.
É... Acho que preciso parar de assistir Supernatural antes de dormir...
07/01/2011
"Não nasci para a insânia do trabalho vazio, castrador e mercenário! Minha vida é a liberdade das noites de poesia e o repouso dos dias em que o mundo se desespera lá fora. A vida é tão melhor como a boa cachaça que nos traz a boa música" - Contraparição, de Geronimo de Macedo Molli.
...A mulher era tão gorda que dava pra fazer sexo com o sovaco dela.
Nunca confie em ninguém que beija de olhos abertos.
Hoje aconteceu meu próprio Dia da Marmota. Um dia simbiótico. Encontrei seis pessoas conhecidas:
1 - Família do Elsio (mãe e dois irmãos): contemos como uma pessoa
2 - Ivone, da GW (2001)
3 - Meu primeiro tatuador (2007)
4 - Glauco, da facul (2002)
5 - Gislaine, também da GW (2001)
6 - Vanessa, a menina da adega Casa Fiesta (2010)
Claro que alguns fiz que não vi, outros dizeram que não me viram, outros realmente não viram e outros conversamos - normal.
Mulherada com as coxas tudo marcadas pelas cadeiras de vime.
Gosto das sobrancelhas grossas. Malditas manias depilatórias. Curto Malu Mader style. Salvem as taturanas!
A falta de segurança e a insegurança fez as crianças brincarem de esconde-esconde no shopping - às 23h de sexta.
"Trinta-e-um-meu!"
Mas daí a menina ir se esconder no banheiro feminino, é falta de lealdade!
Ficar perto do "ponto de pique" se chamava "guardar caixão". Hoje a molecada "guarda caixão" mexendo no celular. WTF?
A Antonieta - minha eterna empregada e espécie de babá - sempre dizia "vamos se pôr" ao invés de "vamos supor". E "homem sexual" ao invés de "homossexual".
"Strange beautiful grass of green,
With your majestic silver seas
Your mysterious mountains I wish to see closer
May I land my kinky machine
Although your world wonders me,
With your majestic and superior cackling hen
Your people I do not understand,
So to you I shall put an end
And you'll
Never hear
Surf music again"
...A mulher era tão gorda que dava pra fazer sexo com o sovaco dela.
Nunca confie em ninguém que beija de olhos abertos.
Hoje aconteceu meu próprio Dia da Marmota. Um dia simbiótico. Encontrei seis pessoas conhecidas:
1 - Família do Elsio (mãe e dois irmãos): contemos como uma pessoa
2 - Ivone, da GW (2001)
3 - Meu primeiro tatuador (2007)
4 - Glauco, da facul (2002)
5 - Gislaine, também da GW (2001)
6 - Vanessa, a menina da adega Casa Fiesta (2010)
Claro que alguns fiz que não vi, outros dizeram que não me viram, outros realmente não viram e outros conversamos - normal.
Mulherada com as coxas tudo marcadas pelas cadeiras de vime.
Gosto das sobrancelhas grossas. Malditas manias depilatórias. Curto Malu Mader style. Salvem as taturanas!
A falta de segurança e a insegurança fez as crianças brincarem de esconde-esconde no shopping - às 23h de sexta.
"Trinta-e-um-meu!"
Mas daí a menina ir se esconder no banheiro feminino, é falta de lealdade!
Ficar perto do "ponto de pique" se chamava "guardar caixão". Hoje a molecada "guarda caixão" mexendo no celular. WTF?
A Antonieta - minha eterna empregada e espécie de babá - sempre dizia "vamos se pôr" ao invés de "vamos supor". E "homem sexual" ao invés de "homossexual".
"Strange beautiful grass of green,
With your majestic silver seas
Your mysterious mountains I wish to see closer
May I land my kinky machine
Although your world wonders me,
With your majestic and superior cackling hen
Your people I do not understand,
So to you I shall put an end
And you'll
Never hear
Surf music again"
Jimi Hendrix
"Third Stone from the Sun"
06/01/2011
Eu ia falar que a situação tá pericletante. Mas é que ela tá FODA mesmo. Bando de FDPs da Receita Federal. País de todos, Terra de Ninguém, País de Merda.
O ir e vir é de todos. Passaram umas travecas aqui pelo caminho. Umas enganam BEM. Outras, parecem grotescas como as do Ronaldo.
O país é de todos: das travecas, do homem, da mulher, dos anões, dos zoófilos. Todo lugar pode-se comer anãs. Mas em alguns lugares do mundo não pode dar pro cavalo (!). O cavalo é o bicho mais MACHO que existe. Mais ALFA. Além de comer as eguinhas, comem também nossas mulheres.
Toda mulher tem fixação por cavalos. Quer dizer, nos vídeos a maioria é "puta-paga-porra!". Mas se: que está no inconsciente coletivo feminino o cavalo como ser másculo. O bicho é foda. A ponta da inveja que eu sinto dos humanos alfa, eu sinto também pelos cavalos.
Já viu uma mulher com a boca cheia de porra? Provavelmente já. E de porra de cavalo? "Bicho", "é o bicho!".
Mas nem por isso os homens gostam da TETA da vaca. Estranho. O negócio tá no MEMBRO mesmo.
Seios grandes significam fartura. A era do silicone acabou com a magia dos peitinhos pequenos. Entrei na discussão com um colega. Ele dizia ser (o silicone) a melhor invenção. Fiquei um pouco sem argumentos. Mas depois, a refletir, faltou arrematar: "Mas os peitinhos pequenos têm o seu valor!".
O que acontece é que gera uma espécie de ciclo vicioso: a mulher do peitinho se sente inferiorizada. Temos que lançar a campanha: "Peitinho sim, silicone não!" ou então "Peitinho tem o seu valor!".
Hoje em dia tá "bonito" ser vulgar. Eu discordo piamente. Existe beleza sem vulgaridade. Com o andar da carruagem, daqui a 100 anos será a "vulgarocracia" ou "vulgariocracia". Mas como os passos - apesar de largos, são lentos - faltou alguém pra julgar.
Depois da "japa loira", tem a "preta loira". Falta alguma coisa? Claro que sim.
Já dizia Chico Science: "uma cerveja antes do almoço é muito bom pra ficar pensando melhor". Claro. Beber de barriga vazia "dá pira" mesmo, liberta as idéias. Mas talvez por causa de "uma cerveja antes do almoço" é que ele tenha perdido a vida numa árvore - ou num poste. Sei que o ano era 1996. Eu, moleque de tudo, fui assistir a um show - que já era reprise - e completa e totalmente "dormi de olho aberto". Não dormi, literalmente; me hipnotizei, sei lá - por aquele manguebeat. E o que eu só lembro é que ele dizia "EENTREE NO CLIMA, CURITIIIBAAA!". Com aquele "T mudo", aquele "T" do Recife.
Eu nem vou falar lésbica porque não cabe no meu rap, no meu discurso. Mas digo: SAPATONA pegando GATAS. Isso me deixa desgraçado da minha cabeça. Eis o porquê:
- Sapatonas são gordas - eu também sou
- Sapatonas têm cabelo curto - eu idem
- Sapatonas se comportam como homem - eu espero que "eu também".
Então, o que temos de diferente? O "membro" ela não tem. Eu tneho. O que me deixa sujeito a falhas de desempenho.
Será que a lógica é essa?
- Um membro que não existe NÃO FALHA.
Outra ótica:
- Mulheres "se entendem", sabem onde dá prazer, etc.
Dizem as pesquisas que a maioria dos homens não sabe onde está e nem pra que serve o clitóris. Bom, contra fatos não há argumentos. Mas - sei lá - me considero uns 80% lésbica, pelo menos.
Outro ponto: quando novinhas se sentem mais à vontade pra dar a primeira "lambidinha" - sem compromisso. Enquanto a "primeira transa" é cheia dessa névoa que transpira dor e sangue.
Ninguém lê. Ninguém escreve. Todos entretidos em seus mundinhos - com seus celulares multimídia, wifi, smartphones - enquanto - vida passa à volta.
Eu escrevo pra mim. Afora, se um dia alguém observar - e der valor: ótimo. Se não, paciência...
Estou sendo injusto com aquele UM comment. Que escreveu pra mim há anos. Vou atrás. Meu número um do Tio Patinhas em forma de avatar.
A melhor piada do seriado Supernatural foi quando fizeram referência ao "rei do pop". "Too soon?", "too soon.". Segundo o South Park precisaria uns 10 anos até a piada ser engraçada e não ofensiva. Comentaram nos anos 90 "podemos tirar sarro da AIDS!".
Black is black. White is white. Black is beautiful. White is beautiful!
No Subway, 90% não sabe pedir.
Não gosto de vagabunda. Assim: assumidamente vagabunda. Cabelo PINTADO de loiro, roupa ousadamente curta. Todo mundo nota que é. Aquela "arrasa quarteirão", que "pára o trânsito", etc. "Eu sei que eu sou bonita e gostosa / E sei que você me olha e me quer". Todo mundo conhece. Agora, tem a vadia dissimulada. Necessita olho clínico.
Padrões... Padrões de beleza ou da falta dela. Tá tudo zoado. Muita TV, muita Rede Glóbulo.
Mistura de "Lôrabúrra" com "Mulheres Vulgares". Ah, anos 90... Rythm and Poetry brazuca old school. Molecada "vida loka" hoje em dia tá por fora. Influências... Tudo é ramificação. Não sabem soletrar. Idiocracy.
Sentar de vestido com os joelhos juntos é uma arte que a mulher aprende desde pequena. Isso explica o porquê de a Maitê Schneider não ter a manha e "pagar calcinha" ou "pagar pintinho". Seja como for.
Aquela olhadinha de visão periférica é básica.
Queria poder encher a mão de bolacha numa vagabunda dessa - não a Maitê, - a Lôrabúrra misturada com "Mulheres Vulgares".
"Lei Dolabella da Penha". Aí, sim.
Corôa é legal. O que mem enoja são as mãos. 45 com jeito de 25 mas mãos de 70. Aí não dá. Nem sei como não descobriram ainda plástica pra isso. Enfim.
Quero ver também alguém falar pro pai que recém-nascido tem cara de JOELHO. Eu falei. Mas depois de anos. Puta hipocrisia.
Esqueci de agradecer no início à indústria farmacêutica", com fez o Selton Mello.
Tem coisas que é legal em vídeo, mas encolhe as bolas na vida real. Quase tudo.
Guilt, guilt, guilt, guilt. De certas coisas.
De resto, sou até muito comportado. No mais, respeito de tudo. Inclusive alianças e etc. "Eu vejo as pernas de louça da moça que passa e eu não posso pegar. Tô me guardando pra quando o carnaval chegar".
Pior que nem no carnaval. Acho uma bosta. Natal, carnaval, ano novo... Tudo bosta. Todo mundo se odeia, é fodido de grana, fodido pelo governo e fica todo mundo "Êôôô êôôô êôôô". Futebol a mesma coisa.
Dá-lhe ópio no povo.
Daí você que é o maldito, é o deprimido, o pessimista, o errado.
O erro está em não usar o olhar crítico.
Quase perdi o fio da linha / da linha do pensamento. Menininho puxou o decote da mamã. Retomando:
Páscoa e Natal: mercantilista. Deturpam datas simbólicas para botar o cifrão $ no lugar da cruz. Não que eu seja defensor da religião. Muito pelo contrário.
Ano novo: E daí que a Terra deu mais uma volta em torno do Sol? Que bosta. E quem disse que tem a hora certa pra comemorar? 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-... Você é um idiota!!! Isso sem contar os fogos de artifício que só enchem o saco e mutilam os imbecis metidos a besta.
Aniversário: mais uma vez, a Terra deu uma volta em torno do Sol. Você está cada vez mais perto da morte. Parabéns! Aliás parabéns por que? Você se manteve vivo. Ótimo. Não fez mais do que obrigação. O "mérito" é dos seus pais que fizeram sexo e muitas vezes não planejado. Resultou em você! Isso sem contar o lance nojento de "assoprar a velinha" - isto é - cuspir no bolo. E aquela música indigesta e constrangedora: "Parabéns pra você" ou "Happy birthday to you".
Não lembro meu primeiro aniversário, mas lembro a primeira vez que pedi que não cantassem parabéns. Minha mãe com a velinha e o isqueiro... É uma dó, é uma pena. Mas é um ciclo que teve de ser quebrado.
Finalizando esta idéia de coisas de "gente feliz" ("shinny happy people"):
Futebol: alegria do povo - no Brasil e em alguns lugares do mundo. Motivo de alegria à morte. Risadas, brigas, tirações de sarro "amigáveis", preconceito, torceidas organizadas rivais e assassinas.
Onze marmanjos correndo atrás de uma bola (gay). Para provocar, um arranca o calção do outro, ou enfia - literalmente - o dedo no cu do rival (gay). Comemoram o gol com abraço grupal e beijos - algumas vezes na boca (gay).
Homofobia à parte, resume-se: jogadores são vendidos, comprados. Dirigentes saem. O que sobra? As cores. As porras das cores da bandeira. Não sobra nada, ninguém! Só as malditas cores.
Aqui no Paraná, em dia de jogo, quem está - sem querer - vestindo VERDE APANHA. Se está em vermelho, APANHA. What's the point?!?!
Se essa é a prática do pão-e-circo, cansei. Tomei arrastão desses bostas em 1996.
Tem que ter o pão, é claro. Ou brioches. Mas esse circo que está aí é circo dos horrores. Não participo - desde criança - e me "incluam fora dessa!".
E a população, nem pão tem.
Sobra o quê? O circo dos horrores. A pinga e as brigas de boteco. Dizem que futebol, religião e política não se discutem. Religião matou na idade média. Política matou - e mata - nas ditaduras. E futebol... Bem... Futebol é o novo esporte de ARENA.
Chega de ignorância! O circo deve ser circense. Não mais circos macabros.
Ou então que voltem os freak-shows - proibidos desde a década de 1930.
Indignidade desde sempre. É fodido. Quero ver propaganda de sorvete que tenha um "gag", uma garganta profunda. Sucesso total!
"What is like? Havin' a Roni". Vanilla Ice e Arnaldo Baptista juntos como Eminem e Emílio Santiago.
Pessoas fazem poses para fotos. Sério?? Pra mim, as melhores fotos são as espontâneas.
Percebo mais três perninhas nervosas - fora a minha. Isso eu li que quem tem essa "síndrome" morre antes. OK.
Meu som está alto porque odeio o "Homem do gato". Pra quem não conhece, é um imbecil de um cachaceiro que tenta a vida - não sei como - fingindo que tem um gato num saco - e fazendo barulho(s) de gato com a boca. Hoje uma loira se assustou e chamou-o de "filho da puta". Tirou as palavras da minha boca! Não que eu ache assustador. Só idiota. Mas cada um se vira como pode também... Alcoólatra por alcoólatra, somos todos. Mas tenho sorte que tive estudo e tiro sustento do estado - e quiçá - do Estado.
O bom amigo é o sincero. Tenho um que me deu dez (ou cinco?) anos a mais. O bom amigo é o amigo sincero. Não o que te chuta no chão quanto está cagado. Nem o que se ofende com qualquer besteirinha. E nem o que some.
O bom amigo é aquele que está presente - e ainda assim - é sincero.
Preciso arrumar meus tênis. Um machuca MESMO atrás do pé direito. Outro está descosturando. E é chinês, já passou pelo sapateiro. Outros dois, precisa-se aumentar um número.
Lições de como alargar um par de tênis apertado:
Técnica número 1: Encha 1/4 de um saquinho com água. Bote junto com o tênis pra congelar. Depois de congelado, retire do freezer e deixe por 20 minutos. Retire os plastiquinhos de dentro quando virarem água.
Técnica 2: Condicionador. Empape por dentro do calçado un poquito de condicionador. Não fôda por fora. Por dentro!! Vai-te estragar tua camurça.
Técnica 3: Álcool (ou água) + papel molhado: Empape o papel com álcool ou água e bote onde mais te aperta. No tênis, não no teu pé, mané! Deixe um tempo e veste o calçado ainda molhado que é pra tomar a forma dos teus pisantes. Teu sopé.
Dito isso, vai lá.
- Robôs que têm ainda dificuldade para andar parecem pessoas?
- Ou pessoas que têm dificuldade para andar parecem robôs?
- Ah; e tem ainda robôs que ajudam pessoas a andar. Esses são dos bons!
Tapa, tapa, tapa, tapa. Em coxa gorda. É tudo o que eu posso pensar no momento.
A caneta é cheia de sangue. Da Vigor Mortis. Do filme/peça, peça/filme Morgue Story.
Afinal, estou dando um bom fim (Não que o fim não seja bom), a não ser essa crendie de "Senhor do Bonfim (ou Bom-fim?)". Afinal, essa história de santo já deu no saco. A não ser que seja feriado nacional. Afinal, sou brasileiro. Não gosto de trabalhar. Essa porra de cristianismo me castrou a mim mesmo, que sou ateu. Quão legal ia ser - afinal - todos IGUAIS! - homens, mulheres, transexuais, adolescentes, crianças e animais. Todos na mesma orgia, mesma filia. Como na Grécia antiga.
Talvez tenha sido "bão" como "Deus" falou. Mas aí Nietzche matou deus. E daí? Já estamos todos castrados mesmo.
Eu tenho que me comportar agora. Nem velha, nem nova, nem coluna do meio. Vou dar uma de tonto, besta. Mas perceptivo.
Apesar de não acreditar em regra nenhuma. Tábua de pedra? Dá um tempo! "Corta o sete!!" (por isso é cortado). Essa piada é tão velha quanto os mitos.
Hoje todo mundo até finge que acredita nos MITOS. Mas pratica a realidade. E a realidade é: cachorras, vadias, as minas, os manos, carros, marias-gasolina, marias-chuteira... Os vileiros.. As classes C e D crescendo.. O consumo... A efebofilia. Os malacos... As "malacas" (classes C e D) fazendo filhos. Não sozinhas, claro. Não há (ainda?) abiogênese.
Eu sou o macho ômega. Observo os machos alfa.
Machos alfa do guêto. Nojo. Tudo se resume - Nojo tratando-se de machos do gueto. E eles estão por tudo. Se fossem só as negrinhas... Malditos sejam. Sujando com seus espermas de espécimes as putinhas brancas, burguesinhas, que querem esses tralhas dentro de si.
Nojo. Raiva e nojo. Se eu pudesse - Super-hero. Eugenista super-hero. Qualquer dia desses...
Se a Terra tivesse Armageddon - ia ter que dar um jeito. Dos manos, "vida loka".
Meus dentes trincam quando vejo uma fêmea do meu naipe. Ou algo que me desperta raiva. Preciso me safar. Disso.
Todo mundo que tem um PC ou note - ou net -book tá na porra do Orkut ou seja - redes sociais.
São TODOS zumbis!
Minha irmãzinha resume-se a uma tela de celular à qual posso acariciar - e dedilhar.
Maldira era.
Já ERAM os costumes.
Já ERAM.
Quem me dera que JÁ ERAM os tattoos de cadeia!
Se eu fosse Charlie Chaplin, sendo o Dono do Mundo... Eliminaria da Terra as pragas:
- Manos
- Pombas
- Bombados
- Cuidadores de carros
Tornaria Dom Jorge Ben algo como gran cavallero.
Pela cena e pela arrogância; Sinto pena.
A raça não quer dizer nada.
Atitude é tudo.
Um negro estudioso.
Um "MANO" folgado.
* COR DE PELE NÃO TEM NADA A VER, ATITUDE, SIM!
Casais lesbicows, OK!
Mamães com vestidos curtos.
Soccer moms!
I get by with a little help from my friends.
O ir e vir é de todos. Passaram umas travecas aqui pelo caminho. Umas enganam BEM. Outras, parecem grotescas como as do Ronaldo.
O país é de todos: das travecas, do homem, da mulher, dos anões, dos zoófilos. Todo lugar pode-se comer anãs. Mas em alguns lugares do mundo não pode dar pro cavalo (!). O cavalo é o bicho mais MACHO que existe. Mais ALFA. Além de comer as eguinhas, comem também nossas mulheres.
Toda mulher tem fixação por cavalos. Quer dizer, nos vídeos a maioria é "puta-paga-porra!". Mas se: que está no inconsciente coletivo feminino o cavalo como ser másculo. O bicho é foda. A ponta da inveja que eu sinto dos humanos alfa, eu sinto também pelos cavalos.
Já viu uma mulher com a boca cheia de porra? Provavelmente já. E de porra de cavalo? "Bicho", "é o bicho!".
Mas nem por isso os homens gostam da TETA da vaca. Estranho. O negócio tá no MEMBRO mesmo.
Seios grandes significam fartura. A era do silicone acabou com a magia dos peitinhos pequenos. Entrei na discussão com um colega. Ele dizia ser (o silicone) a melhor invenção. Fiquei um pouco sem argumentos. Mas depois, a refletir, faltou arrematar: "Mas os peitinhos pequenos têm o seu valor!".
O que acontece é que gera uma espécie de ciclo vicioso: a mulher do peitinho se sente inferiorizada. Temos que lançar a campanha: "Peitinho sim, silicone não!" ou então "Peitinho tem o seu valor!".
Hoje em dia tá "bonito" ser vulgar. Eu discordo piamente. Existe beleza sem vulgaridade. Com o andar da carruagem, daqui a 100 anos será a "vulgarocracia" ou "vulgariocracia". Mas como os passos - apesar de largos, são lentos - faltou alguém pra julgar.
Depois da "japa loira", tem a "preta loira". Falta alguma coisa? Claro que sim.
Já dizia Chico Science: "uma cerveja antes do almoço é muito bom pra ficar pensando melhor". Claro. Beber de barriga vazia "dá pira" mesmo, liberta as idéias. Mas talvez por causa de "uma cerveja antes do almoço" é que ele tenha perdido a vida numa árvore - ou num poste. Sei que o ano era 1996. Eu, moleque de tudo, fui assistir a um show - que já era reprise - e completa e totalmente "dormi de olho aberto". Não dormi, literalmente; me hipnotizei, sei lá - por aquele manguebeat. E o que eu só lembro é que ele dizia "EENTREE NO CLIMA, CURITIIIBAAA!". Com aquele "T mudo", aquele "T" do Recife.
Eu nem vou falar lésbica porque não cabe no meu rap, no meu discurso. Mas digo: SAPATONA pegando GATAS. Isso me deixa desgraçado da minha cabeça. Eis o porquê:
- Sapatonas são gordas - eu também sou
- Sapatonas têm cabelo curto - eu idem
- Sapatonas se comportam como homem - eu espero que "eu também".
Então, o que temos de diferente? O "membro" ela não tem. Eu tneho. O que me deixa sujeito a falhas de desempenho.
Será que a lógica é essa?
- Um membro que não existe NÃO FALHA.
Outra ótica:
- Mulheres "se entendem", sabem onde dá prazer, etc.
Dizem as pesquisas que a maioria dos homens não sabe onde está e nem pra que serve o clitóris. Bom, contra fatos não há argumentos. Mas - sei lá - me considero uns 80% lésbica, pelo menos.
Outro ponto: quando novinhas se sentem mais à vontade pra dar a primeira "lambidinha" - sem compromisso. Enquanto a "primeira transa" é cheia dessa névoa que transpira dor e sangue.
Ninguém lê. Ninguém escreve. Todos entretidos em seus mundinhos - com seus celulares multimídia, wifi, smartphones - enquanto - vida passa à volta.
Eu escrevo pra mim. Afora, se um dia alguém observar - e der valor: ótimo. Se não, paciência...
Estou sendo injusto com aquele UM comment. Que escreveu pra mim há anos. Vou atrás. Meu número um do Tio Patinhas em forma de avatar.
A melhor piada do seriado Supernatural foi quando fizeram referência ao "rei do pop". "Too soon?", "too soon.". Segundo o South Park precisaria uns 10 anos até a piada ser engraçada e não ofensiva. Comentaram nos anos 90 "podemos tirar sarro da AIDS!".
Black is black. White is white. Black is beautiful. White is beautiful!
No Subway, 90% não sabe pedir.
Não gosto de vagabunda. Assim: assumidamente vagabunda. Cabelo PINTADO de loiro, roupa ousadamente curta. Todo mundo nota que é. Aquela "arrasa quarteirão", que "pára o trânsito", etc. "Eu sei que eu sou bonita e gostosa / E sei que você me olha e me quer". Todo mundo conhece. Agora, tem a vadia dissimulada. Necessita olho clínico.
Padrões... Padrões de beleza ou da falta dela. Tá tudo zoado. Muita TV, muita Rede Glóbulo.
Mistura de "Lôrabúrra" com "Mulheres Vulgares". Ah, anos 90... Rythm and Poetry brazuca old school. Molecada "vida loka" hoje em dia tá por fora. Influências... Tudo é ramificação. Não sabem soletrar. Idiocracy.
Sentar de vestido com os joelhos juntos é uma arte que a mulher aprende desde pequena. Isso explica o porquê de a Maitê Schneider não ter a manha e "pagar calcinha" ou "pagar pintinho". Seja como for.
Aquela olhadinha de visão periférica é básica.
Queria poder encher a mão de bolacha numa vagabunda dessa - não a Maitê, - a Lôrabúrra misturada com "Mulheres Vulgares".
"Lei Dolabella da Penha". Aí, sim.
Corôa é legal. O que mem enoja são as mãos. 45 com jeito de 25 mas mãos de 70. Aí não dá. Nem sei como não descobriram ainda plástica pra isso. Enfim.
Quero ver também alguém falar pro pai que recém-nascido tem cara de JOELHO. Eu falei. Mas depois de anos. Puta hipocrisia.
Esqueci de agradecer no início à indústria farmacêutica", com fez o Selton Mello.
Tem coisas que é legal em vídeo, mas encolhe as bolas na vida real. Quase tudo.
Guilt, guilt, guilt, guilt. De certas coisas.
De resto, sou até muito comportado. No mais, respeito de tudo. Inclusive alianças e etc. "Eu vejo as pernas de louça da moça que passa e eu não posso pegar. Tô me guardando pra quando o carnaval chegar".
Pior que nem no carnaval. Acho uma bosta. Natal, carnaval, ano novo... Tudo bosta. Todo mundo se odeia, é fodido de grana, fodido pelo governo e fica todo mundo "Êôôô êôôô êôôô". Futebol a mesma coisa.
Dá-lhe ópio no povo.
Daí você que é o maldito, é o deprimido, o pessimista, o errado.
O erro está em não usar o olhar crítico.
Quase perdi o fio da linha / da linha do pensamento. Menininho puxou o decote da mamã. Retomando:
Páscoa e Natal: mercantilista. Deturpam datas simbólicas para botar o cifrão $ no lugar da cruz. Não que eu seja defensor da religião. Muito pelo contrário.
Ano novo: E daí que a Terra deu mais uma volta em torno do Sol? Que bosta. E quem disse que tem a hora certa pra comemorar? 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1-... Você é um idiota!!! Isso sem contar os fogos de artifício que só enchem o saco e mutilam os imbecis metidos a besta.
Aniversário: mais uma vez, a Terra deu uma volta em torno do Sol. Você está cada vez mais perto da morte. Parabéns! Aliás parabéns por que? Você se manteve vivo. Ótimo. Não fez mais do que obrigação. O "mérito" é dos seus pais que fizeram sexo e muitas vezes não planejado. Resultou em você! Isso sem contar o lance nojento de "assoprar a velinha" - isto é - cuspir no bolo. E aquela música indigesta e constrangedora: "Parabéns pra você" ou "Happy birthday to you".
Não lembro meu primeiro aniversário, mas lembro a primeira vez que pedi que não cantassem parabéns. Minha mãe com a velinha e o isqueiro... É uma dó, é uma pena. Mas é um ciclo que teve de ser quebrado.
Finalizando esta idéia de coisas de "gente feliz" ("shinny happy people"):
Futebol: alegria do povo - no Brasil e em alguns lugares do mundo. Motivo de alegria à morte. Risadas, brigas, tirações de sarro "amigáveis", preconceito, torceidas organizadas rivais e assassinas.
Onze marmanjos correndo atrás de uma bola (gay). Para provocar, um arranca o calção do outro, ou enfia - literalmente - o dedo no cu do rival (gay). Comemoram o gol com abraço grupal e beijos - algumas vezes na boca (gay).
Homofobia à parte, resume-se: jogadores são vendidos, comprados. Dirigentes saem. O que sobra? As cores. As porras das cores da bandeira. Não sobra nada, ninguém! Só as malditas cores.
Aqui no Paraná, em dia de jogo, quem está - sem querer - vestindo VERDE APANHA. Se está em vermelho, APANHA. What's the point?!?!
Se essa é a prática do pão-e-circo, cansei. Tomei arrastão desses bostas em 1996.
Tem que ter o pão, é claro. Ou brioches. Mas esse circo que está aí é circo dos horrores. Não participo - desde criança - e me "incluam fora dessa!".
E a população, nem pão tem.
Sobra o quê? O circo dos horrores. A pinga e as brigas de boteco. Dizem que futebol, religião e política não se discutem. Religião matou na idade média. Política matou - e mata - nas ditaduras. E futebol... Bem... Futebol é o novo esporte de ARENA.
Chega de ignorância! O circo deve ser circense. Não mais circos macabros.
Ou então que voltem os freak-shows - proibidos desde a década de 1930.
Indignidade desde sempre. É fodido. Quero ver propaganda de sorvete que tenha um "gag", uma garganta profunda. Sucesso total!
"What is like? Havin' a Roni". Vanilla Ice e Arnaldo Baptista juntos como Eminem e Emílio Santiago.
Pessoas fazem poses para fotos. Sério?? Pra mim, as melhores fotos são as espontâneas.
Percebo mais três perninhas nervosas - fora a minha. Isso eu li que quem tem essa "síndrome" morre antes. OK.
Meu som está alto porque odeio o "Homem do gato". Pra quem não conhece, é um imbecil de um cachaceiro que tenta a vida - não sei como - fingindo que tem um gato num saco - e fazendo barulho(s) de gato com a boca. Hoje uma loira se assustou e chamou-o de "filho da puta". Tirou as palavras da minha boca! Não que eu ache assustador. Só idiota. Mas cada um se vira como pode também... Alcoólatra por alcoólatra, somos todos. Mas tenho sorte que tive estudo e tiro sustento do estado - e quiçá - do Estado.
O bom amigo é o sincero. Tenho um que me deu dez (ou cinco?) anos a mais. O bom amigo é o amigo sincero. Não o que te chuta no chão quanto está cagado. Nem o que se ofende com qualquer besteirinha. E nem o que some.
O bom amigo é aquele que está presente - e ainda assim - é sincero.
Preciso arrumar meus tênis. Um machuca MESMO atrás do pé direito. Outro está descosturando. E é chinês, já passou pelo sapateiro. Outros dois, precisa-se aumentar um número.
Lições de como alargar um par de tênis apertado:
Técnica número 1: Encha 1/4 de um saquinho com água. Bote junto com o tênis pra congelar. Depois de congelado, retire do freezer e deixe por 20 minutos. Retire os plastiquinhos de dentro quando virarem água.
Técnica 2: Condicionador. Empape por dentro do calçado un poquito de condicionador. Não fôda por fora. Por dentro!! Vai-te estragar tua camurça.
Técnica 3: Álcool (ou água) + papel molhado: Empape o papel com álcool ou água e bote onde mais te aperta. No tênis, não no teu pé, mané! Deixe um tempo e veste o calçado ainda molhado que é pra tomar a forma dos teus pisantes. Teu sopé.
Dito isso, vai lá.
- Robôs que têm ainda dificuldade para andar parecem pessoas?
- Ou pessoas que têm dificuldade para andar parecem robôs?
- Ah; e tem ainda robôs que ajudam pessoas a andar. Esses são dos bons!
Tapa, tapa, tapa, tapa. Em coxa gorda. É tudo o que eu posso pensar no momento.
A caneta é cheia de sangue. Da Vigor Mortis. Do filme/peça, peça/filme Morgue Story.
Afinal, estou dando um bom fim (Não que o fim não seja bom), a não ser essa crendie de "Senhor do Bonfim (ou Bom-fim?)". Afinal, essa história de santo já deu no saco. A não ser que seja feriado nacional. Afinal, sou brasileiro. Não gosto de trabalhar. Essa porra de cristianismo me castrou a mim mesmo, que sou ateu. Quão legal ia ser - afinal - todos IGUAIS! - homens, mulheres, transexuais, adolescentes, crianças e animais. Todos na mesma orgia, mesma filia. Como na Grécia antiga.
Talvez tenha sido "bão" como "Deus" falou. Mas aí Nietzche matou deus. E daí? Já estamos todos castrados mesmo.
Eu tenho que me comportar agora. Nem velha, nem nova, nem coluna do meio. Vou dar uma de tonto, besta. Mas perceptivo.
Apesar de não acreditar em regra nenhuma. Tábua de pedra? Dá um tempo! "Corta o sete!!" (por isso é cortado). Essa piada é tão velha quanto os mitos.
Hoje todo mundo até finge que acredita nos MITOS. Mas pratica a realidade. E a realidade é: cachorras, vadias, as minas, os manos, carros, marias-gasolina, marias-chuteira... Os vileiros.. As classes C e D crescendo.. O consumo... A efebofilia. Os malacos... As "malacas" (classes C e D) fazendo filhos. Não sozinhas, claro. Não há (ainda?) abiogênese.
Eu sou o macho ômega. Observo os machos alfa.
Machos alfa do guêto. Nojo. Tudo se resume - Nojo tratando-se de machos do gueto. E eles estão por tudo. Se fossem só as negrinhas... Malditos sejam. Sujando com seus espermas de espécimes as putinhas brancas, burguesinhas, que querem esses tralhas dentro de si.
Nojo. Raiva e nojo. Se eu pudesse - Super-hero. Eugenista super-hero. Qualquer dia desses...
Se a Terra tivesse Armageddon - ia ter que dar um jeito. Dos manos, "vida loka".
Meus dentes trincam quando vejo uma fêmea do meu naipe. Ou algo que me desperta raiva. Preciso me safar. Disso.
Todo mundo que tem um PC ou note - ou net -book tá na porra do Orkut ou seja - redes sociais.
São TODOS zumbis!
Minha irmãzinha resume-se a uma tela de celular à qual posso acariciar - e dedilhar.
Maldira era.
Já ERAM os costumes.
Já ERAM.
Quem me dera que JÁ ERAM os tattoos de cadeia!
Se eu fosse Charlie Chaplin, sendo o Dono do Mundo... Eliminaria da Terra as pragas:
- Manos
- Pombas
- Bombados
- Cuidadores de carros
Tornaria Dom Jorge Ben algo como gran cavallero.
Pela cena e pela arrogância; Sinto pena.
A raça não quer dizer nada.
Atitude é tudo.
Um negro estudioso.
Um "MANO" folgado.
* COR DE PELE NÃO TEM NADA A VER, ATITUDE, SIM!
Casais lesbicows, OK!
Mamães com vestidos curtos.
Soccer moms!
I get by with a little help from my friends.
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Ciranda do inferno que levou minha mulher.
Love of my live / Can´t you see?
Bring it back / Bring it back
(...)
What it means to me
Minha irmã é meu xodó
Meus pais são meus semideuses. Perfeitos, mas imperfeitos.
Vontade de explodir uma bomba.
Saudades da Cristina, cretina.
Cidadão comum. Pedestre pederasta. Tinha outro trocadilho, mas eu esqueci.
Comi pipoca, não sei como voltei pra casa.
Minha vida por uma samba.canção e um baseado.
Fotofobia é uma merda.
Queria ver a Fernanda com os cabelos soltos.
Queria ver a Bruna de novo.
Mas minha vida mesmo, pela Cristina.
Meu porto seguro em dias de ressaca.
Mas com esse gosto de guarda chuva não dá.
É difícil viver sem hífen e sem número cinco. Bom que minha letra N voltou a funcionar.
Previsão do tempo escrota. Simepar de merda. Nunca acerta. Ou você leva um trambolho o dia inteiro e não chove; ou se livra do peso e toma na água na cuca.
Foda ter um único amigo fresco e chato. Mimiimi, tô cansado. Mimimii, tenho que acordar cedo. Mimimimi, tenho que ver meu filho. Eu amo minha família, um bom ano a todos.
Tomar no cu.
By the way, cu não tem acento suas bestas antropomórficas!
Cansado dessa vida de merda. Sem love of my life, com cefaléia, fotofobia...
Não sei quem foi o IMBECIL que projetou o blackout do meu quarto. Parece cobertor de pobre: cobre de um lado, descobre de outro.
Sem limites, sem limites. A estupidez humana e tudo o mais.
Dropar um tofranil.
Love of my live / Can´t you see?
Bring it back / Bring it back
(...)
What it means to me
Minha irmã é meu xodó
Meus pais são meus semideuses. Perfeitos, mas imperfeitos.
Vontade de explodir uma bomba.
Saudades da Cristina, cretina.
Cidadão comum. Pedestre pederasta. Tinha outro trocadilho, mas eu esqueci.
Comi pipoca, não sei como voltei pra casa.
Minha vida por uma samba.canção e um baseado.
Fotofobia é uma merda.
Queria ver a Fernanda com os cabelos soltos.
Queria ver a Bruna de novo.
Mas minha vida mesmo, pela Cristina.
Meu porto seguro em dias de ressaca.
Mas com esse gosto de guarda chuva não dá.
É difícil viver sem hífen e sem número cinco. Bom que minha letra N voltou a funcionar.
Previsão do tempo escrota. Simepar de merda. Nunca acerta. Ou você leva um trambolho o dia inteiro e não chove; ou se livra do peso e toma na água na cuca.
Foda ter um único amigo fresco e chato. Mimiimi, tô cansado. Mimimii, tenho que acordar cedo. Mimimimi, tenho que ver meu filho. Eu amo minha família, um bom ano a todos.
Tomar no cu.
By the way, cu não tem acento suas bestas antropomórficas!
Cansado dessa vida de merda. Sem love of my life, com cefaléia, fotofobia...
Não sei quem foi o IMBECIL que projetou o blackout do meu quarto. Parece cobertor de pobre: cobre de um lado, descobre de outro.
Sem limites, sem limites. A estupidez humana e tudo o mais.
Dropar um tofranil.
segunda-feira, 3 de janeiro de 2011
Esses dias mexi com uma coroa crente e quase fui linchado. Ainda bem que não foi com uma adolescente... Ainda bem que meu leque de taras é consideravelmente diversificado.
Hoje é comum sapatonas pegando GATAS.
O problema de sair fazendo besteira por aí é a RESSACA MORAL. Mesmo que se obedeça a regra nº 1 de Dexter (“Never get caught”), o “day after” e os days after thar são de extrema desconfiança.
Piazada tira sarro das gordachas.
Obesidada e alcoolismo são falta de vergonha na cara.
Tem uma menina que conheci gordinha. Deu uma melhorada. Não adianta: é a cultura do macho alfa. Passou por aqui com um troglodita que deve ser o maior cara que já vi na vida.
O tempo está fechando. Se chover hoje, estou fodido.
Criança com maquiagem é de foder. Tem que pegar a mãe e dar surra de pau mole.
É... Choveu.
Hoje vi uma sósia da Berta (do Two and a Half Man) e do Penguin do Batman (DeVito), só que era uma mulher.
Tem gente que se ilude com o suposto “cinema 4D”. Cadeira que se mexe não é 4D. Aquarta dimensão - ou é o tempo - ou comecemos a discutir física quântica.
Incontáveis pessoas param pra tirar foto na frente do chafariz. Incomodando a passagem de todos os outros.
Oh, pobres “patinhas feias”. Não são uma coisa ou outra. Intersecção da vida. Não são feias: são lindas.
Sangue nas fezes... Justo final de ano que tá tudo de recesso... Quem tá de contingente deve tar de mal humor... Isso tudo sem falar do medo da “colonoscopia baixa”.
O cara me botou o Steinheager por cima pra mascarar que o chopp tá quente. Ficou forte pra caralho. Bom pra saber as merdas que ando botando pra dentro.
Bom, se estiver com algum problema de saúde não iria saber se tivesse obedecido minha resolução de ano-novo.
Macaco de terno.
Shopping virou ghetto. Tem neguinho dormindo na mesa. Literalmente.
Acabei de ler o livro sobre o “The Dark Side of the Moon”.
Comprei pela internet por R$ 10 um livro chamado “Depressão.com”. Achei ser sobre a doença, mas é sobre a “bolha da internet” de 10 anos atrás. Se alguém ficar menos tempo que isso numa ilha deserta, fica perdido.
Se perguntar “você malha ou é geneticamente privilegiada?” é BEM capaz de ela não saber do que se trata.
Dizem que a Ásia e o Oriente Médio estão crescendo pra dominar. Eu digo: “quem tá “dominando” até agora parece que são os “MANOS”.
Parece que não escurece nunca no horário de verão.
Vestido longo valoriza, sem vulgarizar. Existe uma linha - que não é tênue - entre beleza e vulgaridade.
O plano de crediário possibilitou que qualquer miserável - e por consequência deseducado - adquirisse um automóvel. Deveria sentir ORGULHO, mas sinto raiva..
Imbecis, iletrados, com seus bonés pro lado, “pegando as menininhas”, com celulares, netbooks e carros - matando atropelados.
Tem coisa que beira o INDECENTE. Senhoras gordas, com vestidos curtos. Como diz o ditado: “vestida como minha filha, com a idade pra ser minha mãe”. Isso me lembra muito a Suzana Vieira.
Eu sou da ideologia: “se não tá consumindo, então não pode ficar”. Mas eles querem que INCHE, que ENCHA. Custe o que custar. “ENCHA” o saco dos outros!
A estupidez humana não tem limites mesmo. Tá no “imbecil coletivo”. Ou seria “ignorante coletivo”? Não sei. Sei que não peguei a época da “palmatória” quando era criança. Mas sou a favor dela PARA ADULTOS. A cada boiada que passa, tem um IDIOTA que mexe no chafariz e molha todo mundo.
“U celulá di Naná é a Lua! A Lua é u celulá di Naná, ô!”.
Conversei rapidamente com o Otto. Gente fina! Totalemnte acessível. Até demais! Fui eu quem cortei ele. “Mandei mal!”.
“Morena, cabelão, cara de santa”. Eu apóio!
Grávidas têm um “quê”, um “algo assim”. A bunda empinada, os peitões saltando. Não sei!
Sei que tenho pelo menos UM amigo perceptivo assim. Ou “sick”.
O chafariz deveria dar choque. Lindas e pequenas mulheres. Pupila dilata. Ah, e sorridentes! Aí eu me entrego...!
Estou lendo um cara de 2.000 falando sobre a década de 1920. Ah... Sobre o leite derrasmado...: “mamar na teta você não quer, não é, Bebé?!”.
Pra ver se o cidadão é gay: É ver a “queixada” e a “munheca”.
Falcão é um grande gênio (ao menos até 1997). Mas não o Falcão “sujo”. O “brega”:
“Se aquele anel você me deu pensando no meu anel... Aquele anel já se perdeu, ou meu deus guarda, adeus!”.
Minha mãe me prendeu bem. E eu acho que ela fez certo! Esses pais permissivos só vão criar pessoas bizarras e displiscentes daqui 10 anos.
E os seguranças andam com um braço para trás como se estivessem “segurando” eles. Ha-ha!
Eu queria bater com o livro numa criança que corresse em volta de mim como uma MOSCA!
Saudades do Programa Dejalma Jorge Shows-lhes. Pequeno Tímotem!
Nem todo macaco de terno é burro.
Notação mental: reclamar com o Estação sobre essa porra de chafariz. Que qualquer imbecil espirra nos outros. Isso é falta de educação. O segurança alegou que não pode “se queimar”. Hehe. Deixa comigo!!
Eu queria ter permissão pra ficar com um taser - logo ali. É pai que brinca ali com o filho, dá o mau exemplo... Dai-me um taser! Eu trabalho de graça. Sério mesmo! Sem rendimento. Trabalho à noite. Com prazer!
A mulher que fica velha ela “abre o leque”.
Tomei banho na minha mãe. Ela me dey yma lycra. Que era pra “fazer as vezes” de uma “boxer”. Aquilo me castrou. Quase que literalmente.
“Me incluam fora dessa!” Vão lá, suas putinhas.
Tem 4 manos numa mesa e 3 vadiazinhas na outra. Estão de “hi-hi-hi”.
Eu tô no meio. Até poderia dar espaço.
Quero que se fodam!
Na minha época não foi fácil!
Hoje é comum sapatonas pegando GATAS.
O problema de sair fazendo besteira por aí é a RESSACA MORAL. Mesmo que se obedeça a regra nº 1 de Dexter (“Never get caught”), o “day after” e os days after thar são de extrema desconfiança.
Piazada tira sarro das gordachas.
Obesidada e alcoolismo são falta de vergonha na cara.
Tem uma menina que conheci gordinha. Deu uma melhorada. Não adianta: é a cultura do macho alfa. Passou por aqui com um troglodita que deve ser o maior cara que já vi na vida.
O tempo está fechando. Se chover hoje, estou fodido.
Criança com maquiagem é de foder. Tem que pegar a mãe e dar surra de pau mole.
É... Choveu.
Hoje vi uma sósia da Berta (do Two and a Half Man) e do Penguin do Batman (DeVito), só que era uma mulher.
Tem gente que se ilude com o suposto “cinema 4D”. Cadeira que se mexe não é 4D. Aquarta dimensão - ou é o tempo - ou comecemos a discutir física quântica.
Incontáveis pessoas param pra tirar foto na frente do chafariz. Incomodando a passagem de todos os outros.
Oh, pobres “patinhas feias”. Não são uma coisa ou outra. Intersecção da vida. Não são feias: são lindas.
Sangue nas fezes... Justo final de ano que tá tudo de recesso... Quem tá de contingente deve tar de mal humor... Isso tudo sem falar do medo da “colonoscopia baixa”.
O cara me botou o Steinheager por cima pra mascarar que o chopp tá quente. Ficou forte pra caralho. Bom pra saber as merdas que ando botando pra dentro.
Bom, se estiver com algum problema de saúde não iria saber se tivesse obedecido minha resolução de ano-novo.
Macaco de terno.
Shopping virou ghetto. Tem neguinho dormindo na mesa. Literalmente.
Acabei de ler o livro sobre o “The Dark Side of the Moon”.
Comprei pela internet por R$ 10 um livro chamado “Depressão.com”. Achei ser sobre a doença, mas é sobre a “bolha da internet” de 10 anos atrás. Se alguém ficar menos tempo que isso numa ilha deserta, fica perdido.
Se perguntar “você malha ou é geneticamente privilegiada?” é BEM capaz de ela não saber do que se trata.
Dizem que a Ásia e o Oriente Médio estão crescendo pra dominar. Eu digo: “quem tá “dominando” até agora parece que são os “MANOS”.
Parece que não escurece nunca no horário de verão.
Vestido longo valoriza, sem vulgarizar. Existe uma linha - que não é tênue - entre beleza e vulgaridade.
O plano de crediário possibilitou que qualquer miserável - e por consequência deseducado - adquirisse um automóvel. Deveria sentir ORGULHO, mas sinto raiva..
Imbecis, iletrados, com seus bonés pro lado, “pegando as menininhas”, com celulares, netbooks e carros - matando atropelados.
Tem coisa que beira o INDECENTE. Senhoras gordas, com vestidos curtos. Como diz o ditado: “vestida como minha filha, com a idade pra ser minha mãe”. Isso me lembra muito a Suzana Vieira.
Eu sou da ideologia: “se não tá consumindo, então não pode ficar”. Mas eles querem que INCHE, que ENCHA. Custe o que custar. “ENCHA” o saco dos outros!
A estupidez humana não tem limites mesmo. Tá no “imbecil coletivo”. Ou seria “ignorante coletivo”? Não sei. Sei que não peguei a época da “palmatória” quando era criança. Mas sou a favor dela PARA ADULTOS. A cada boiada que passa, tem um IDIOTA que mexe no chafariz e molha todo mundo.
“U celulá di Naná é a Lua! A Lua é u celulá di Naná, ô!”.
Conversei rapidamente com o Otto. Gente fina! Totalemnte acessível. Até demais! Fui eu quem cortei ele. “Mandei mal!”.
“Morena, cabelão, cara de santa”. Eu apóio!
Grávidas têm um “quê”, um “algo assim”. A bunda empinada, os peitões saltando. Não sei!
Sei que tenho pelo menos UM amigo perceptivo assim. Ou “sick”.
O chafariz deveria dar choque. Lindas e pequenas mulheres. Pupila dilata. Ah, e sorridentes! Aí eu me entrego...!
Estou lendo um cara de 2.000 falando sobre a década de 1920. Ah... Sobre o leite derrasmado...: “mamar na teta você não quer, não é, Bebé?!”.
Pra ver se o cidadão é gay: É ver a “queixada” e a “munheca”.
Falcão é um grande gênio (ao menos até 1997). Mas não o Falcão “sujo”. O “brega”:
“Se aquele anel você me deu pensando no meu anel... Aquele anel já se perdeu, ou meu deus guarda, adeus!”.
Minha mãe me prendeu bem. E eu acho que ela fez certo! Esses pais permissivos só vão criar pessoas bizarras e displiscentes daqui 10 anos.
E os seguranças andam com um braço para trás como se estivessem “segurando” eles. Ha-ha!
Eu queria bater com o livro numa criança que corresse em volta de mim como uma MOSCA!
Saudades do Programa Dejalma Jorge Shows-lhes. Pequeno Tímotem!
Nem todo macaco de terno é burro.
Notação mental: reclamar com o Estação sobre essa porra de chafariz. Que qualquer imbecil espirra nos outros. Isso é falta de educação. O segurança alegou que não pode “se queimar”. Hehe. Deixa comigo!!
Eu queria ter permissão pra ficar com um taser - logo ali. É pai que brinca ali com o filho, dá o mau exemplo... Dai-me um taser! Eu trabalho de graça. Sério mesmo! Sem rendimento. Trabalho à noite. Com prazer!
A mulher que fica velha ela “abre o leque”.
Tomei banho na minha mãe. Ela me dey yma lycra. Que era pra “fazer as vezes” de uma “boxer”. Aquilo me castrou. Quase que literalmente.
“Me incluam fora dessa!” Vão lá, suas putinhas.
Tem 4 manos numa mesa e 3 vadiazinhas na outra. Estão de “hi-hi-hi”.
Eu tô no meio. Até poderia dar espaço.
Quero que se fodam!
Na minha época não foi fácil!
Psicografada 9 dias antes do ano novo
Psicografada 9 dias antes do ano novo
Essa mensagem foi psicografada através do Espírito Beleléu, o anjinho cotista:
“Eu gosto das lembranças nebulosas de filmes.
Admiro as mulheres, mesmo achando que 90 delas são vagabundas.
Mamães Noéis de topless, Papais Noéis tarados.
Mulheres diminuem seu critério com a idade.
Pessoas se apaixonam não por pessoas, mas por imagens.
Daí a piada: uma de quarenta por duas de vinte.
Tem gente que tem vontade de chupar caralhinho de traveca, ou menininho. Com aquela porra esbranquiçada.
Homens são nojentos.
Mas a androgenia está aí para essas coisas.
Mulher OLHA. Olha SEMPRE. Pode ter aliança no dedo, erraticamente querendo dizer `isso aqui tem dono´. Dono nada. Basta um estalar de dedos: toda sua.
Não entendo: `meu bem, meu bem´. Outro cara vai lá, comecu come xereca (é o `bonde dos careca´), goza na boca... Daí vem outro: `ai, meu amor! você é a mulher dos meus sonhos. Mãe dos meus filhos. Sonho contigo. Vamos casar? Casa comigo!´.
E vai e casa. Com a boca cheia da porra do outro. Parabéns à turma do `lavou, tá novo´. 0
Com o cu esporrado, vestida de branco!
Os antigos reviram em suas covas. Branco é de virgem. Edwiges. Something like that. De0turpam a cantiga dos velhos.
Continu0o na busca, como Ace Madruga. Mas todas parecem putas, como disse Skylab.
Eu ainda risco os livros. Antes de pads e netbooks.
Sinto Bukiwski rabiscando caixas de sapatos.
Gosto de beber Steinheager com chopp Heineken em shoppings.
Unir álcool, escrita, leitura e ninfetas (caladas). A futilidade à volta me inspira. Um ponto de cultura quase morta.
Quem tem notebooks está em redes sociais. Meu material impresso é minha máquina de escrever.
Eu não dou $ pra ninguém. Golpistas estão em todo lugar. Ademais, todo mundo tá fudido. Tá ruim pra todo mundo.
Um professor de inglês pedindo esmola. Eu não dou.
Sei lá... Tempos modernos: Faltam 9 dias para 2011.
Só libero à mão armada. Nunca passei por isso, mas dependendo do nível alcoólico, periga dar uma de Bortolotto.
Tá com o bombadão e quer mais. Isso é até CID. (Catálogo nacional de perebas e perrenges).
Males do século consistem em golpistas, cuidadores de carro, pombas e rôlas.
Eu acho que Marcelo Mirisola, Clarah Averbuck e Leonardo Marona foram minha escola. Falar coisas autobiográficas mixadas com ficção. “Aumento mas não invento”, diria Nelson Rubens.
Profecia: a caneta vai zerar, vai sumir. Vai virar item de colecionador. Quiçá desenhista.
Queria ser o “novo Nostradamos”. Senque que ele consistia em psicotrípicos e bacia d’água e eu em fatos, senso crítico e opinião própria.
O que diferencia o “milagre de natal” do “milagre do trouxa que deu $ pro golpista, honey?”.
Passo anos ou meses sem “tinta no papel”. Escritores.
Eu quero ser eterno. Quero enterrar a caneta.
Chopp “batizado” custa o dobro. R$ 12,90. O povão toma Kaiser (Cagaiser).
Um avô tomava Cagaiser. Viveu hororres, alhures. Meu outro, “Teacher’s” com água de côco no Rio de Janeiro.
Eu tomo “submarino” e Viña del Chile.
Coisas imbecis que irão longe: A mentira do “Natal’, Páscoa e o caralho.
Meu pai e minha mãe sabendo o qeu eu acho exatamente.
Queria porretear toda a sociedade.
Pois old school precisam um caderno.
A escrita tá devastada. No one, ever CARES. O tempo, o tempo...
Não sei nem como, tão (?) nossa década. É o fim novo começo dos tempos!?
Se bebesse mais, talvez tivesse me matado. De menos, também.
Sou a favor da violação das putinhas e bichas.
Anorgasmia é um bom controle de natalidade.
Homem para ser bonito precisa ter cabelo comprido. Mulher não precisa.
Olhares de todos. Porque todos aprendem a gostar e valorizar o bizarro assistindo Alborghetti.
Me dá um submarino.
“Já volto!”. Saia e entre pra minha vida e não volte nunca minha putinha.
O que eu ouço, o que eu vejo, o que eu escrevo. É anárquico e - acima de tudo - atemporal.
“Levante-se. Vá para o trabalho, faça o serviço, volte pra casa. Vá pra cama. Levante-se. Vá para o trabalho...” - como em Londres. E ainda dizem que o mudinho quebrou o dedo de tanto gritar.
Dá pra ver que o corpo é novinho...
Ontem fui visitar meu amigo no outro bloco. Só que as posições se invertem, é uma porta do vizinho inverso e na hora de voltar pra casa o ap. não era mais (o) meu.
Japa cego, japa gay. É tão difícil encontrar anão cego. Anão gay.
O papai noel do shopping de ontem não ser o papai noel do shopping de hoje tem algo de sacrílego. Algo que reforça a descrença. As mamães noéis de ontem - e com isso digo LITERALMENTE ONTEM - vestem-se hoje de verde. Versus o vermelho de ontem.
Santa Claus de merda. O movimento de natal é quente, quase infernal. Mas aumenta a frequência das adolescentes. Sem conteúdo nenhum, só seus corpinhos - como umaTV na função mute. Uma moça carioca fica observando - como eu - essa antropóloga... É fazendo - talvez - as mesmas notações mentais.
A menina com banha sobrando, tomando sorvete e fones de ouvido lembra-me de mim.
O papai noel não é mais o mesmo. Pras crianças tá “tudo bem”. Mas como adulto, me incomoda. Papai noel de ontem diferente do de hoje. Putinhas de 13 anos seminuas me distraem. Em público.
Bah, o legal é a mina ter um namorado e você soltar um “obrigado, anjo!”. As empregadinhas se derretem. Mas quem se diverte são os “manos”.
“Waht’s the pont?” em pegar uma uma mina que os manos doMINA?!
Alguém paga R$ 12,90 por um submarino e ela se molha e aí “game over”.
Lembro de pedir pros trrumpetistas:
“Toca Coltrane!”
“Toca Stormy Monday!”.
Eles não sabiam.
Tirar a bike do dilúvio.
E acordar são.
Eu acho que “santo” é o único que acorda realmente “são”.
Porque é “São Isso”, “São Aquilo”, que invalida a posição de são.
Acontece a deus dará há sombra. E eu digo “amém”.
Tronxos.
Papai Noel é = Papai do Céu.
Putas, putas... Ainda é claro.
Poor people SUCKS ASS!
Um macaco passa pelo filtro. MACACO!
“Tem símios usando o Bolsa Família”. Falta a denúncia!
- fim da psicografia -
Essa mensagem foi psicografada através do Espírito Beleléu, o anjinho cotista:
“Eu gosto das lembranças nebulosas de filmes.
Admiro as mulheres, mesmo achando que 90 delas são vagabundas.
Mamães Noéis de topless, Papais Noéis tarados.
Mulheres diminuem seu critério com a idade.
Pessoas se apaixonam não por pessoas, mas por imagens.
Daí a piada: uma de quarenta por duas de vinte.
Tem gente que tem vontade de chupar caralhinho de traveca, ou menininho. Com aquela porra esbranquiçada.
Homens são nojentos.
Mas a androgenia está aí para essas coisas.
Mulher OLHA. Olha SEMPRE. Pode ter aliança no dedo, erraticamente querendo dizer `isso aqui tem dono´. Dono nada. Basta um estalar de dedos: toda sua.
Não entendo: `meu bem, meu bem´. Outro cara vai lá, comecu come xereca (é o `bonde dos careca´), goza na boca... Daí vem outro: `ai, meu amor! você é a mulher dos meus sonhos. Mãe dos meus filhos. Sonho contigo. Vamos casar? Casa comigo!´.
E vai e casa. Com a boca cheia da porra do outro. Parabéns à turma do `lavou, tá novo´. 0
Com o cu esporrado, vestida de branco!
Os antigos reviram em suas covas. Branco é de virgem. Edwiges. Something like that. De0turpam a cantiga dos velhos.
Continu0o na busca, como Ace Madruga. Mas todas parecem putas, como disse Skylab.
Eu ainda risco os livros. Antes de pads e netbooks.
Sinto Bukiwski rabiscando caixas de sapatos.
Gosto de beber Steinheager com chopp Heineken em shoppings.
Unir álcool, escrita, leitura e ninfetas (caladas). A futilidade à volta me inspira. Um ponto de cultura quase morta.
Quem tem notebooks está em redes sociais. Meu material impresso é minha máquina de escrever.
Eu não dou $ pra ninguém. Golpistas estão em todo lugar. Ademais, todo mundo tá fudido. Tá ruim pra todo mundo.
Um professor de inglês pedindo esmola. Eu não dou.
Sei lá... Tempos modernos: Faltam 9 dias para 2011.
Só libero à mão armada. Nunca passei por isso, mas dependendo do nível alcoólico, periga dar uma de Bortolotto.
Tá com o bombadão e quer mais. Isso é até CID. (Catálogo nacional de perebas e perrenges).
Males do século consistem em golpistas, cuidadores de carro, pombas e rôlas.
Eu acho que Marcelo Mirisola, Clarah Averbuck e Leonardo Marona foram minha escola. Falar coisas autobiográficas mixadas com ficção. “Aumento mas não invento”, diria Nelson Rubens.
Profecia: a caneta vai zerar, vai sumir. Vai virar item de colecionador. Quiçá desenhista.
Queria ser o “novo Nostradamos”. Senque que ele consistia em psicotrípicos e bacia d’água e eu em fatos, senso crítico e opinião própria.
O que diferencia o “milagre de natal” do “milagre do trouxa que deu $ pro golpista, honey?”.
Passo anos ou meses sem “tinta no papel”. Escritores.
Eu quero ser eterno. Quero enterrar a caneta.
Chopp “batizado” custa o dobro. R$ 12,90. O povão toma Kaiser (Cagaiser).
Um avô tomava Cagaiser. Viveu hororres, alhures. Meu outro, “Teacher’s” com água de côco no Rio de Janeiro.
Eu tomo “submarino” e Viña del Chile.
Coisas imbecis que irão longe: A mentira do “Natal’, Páscoa e o caralho.
Meu pai e minha mãe sabendo o qeu eu acho exatamente.
Queria porretear toda a sociedade.
Pois old school precisam um caderno.
A escrita tá devastada. No one, ever CARES. O tempo, o tempo...
Não sei nem como, tão (?) nossa década. É o fim novo começo dos tempos!?
Se bebesse mais, talvez tivesse me matado. De menos, também.
Sou a favor da violação das putinhas e bichas.
Anorgasmia é um bom controle de natalidade.
Homem para ser bonito precisa ter cabelo comprido. Mulher não precisa.
Olhares de todos. Porque todos aprendem a gostar e valorizar o bizarro assistindo Alborghetti.
Me dá um submarino.
“Já volto!”. Saia e entre pra minha vida e não volte nunca minha putinha.
O que eu ouço, o que eu vejo, o que eu escrevo. É anárquico e - acima de tudo - atemporal.
“Levante-se. Vá para o trabalho, faça o serviço, volte pra casa. Vá pra cama. Levante-se. Vá para o trabalho...” - como em Londres. E ainda dizem que o mudinho quebrou o dedo de tanto gritar.
Dá pra ver que o corpo é novinho...
Ontem fui visitar meu amigo no outro bloco. Só que as posições se invertem, é uma porta do vizinho inverso e na hora de voltar pra casa o ap. não era mais (o) meu.
Japa cego, japa gay. É tão difícil encontrar anão cego. Anão gay.
O papai noel do shopping de ontem não ser o papai noel do shopping de hoje tem algo de sacrílego. Algo que reforça a descrença. As mamães noéis de ontem - e com isso digo LITERALMENTE ONTEM - vestem-se hoje de verde. Versus o vermelho de ontem.
Santa Claus de merda. O movimento de natal é quente, quase infernal. Mas aumenta a frequência das adolescentes. Sem conteúdo nenhum, só seus corpinhos - como umaTV na função mute. Uma moça carioca fica observando - como eu - essa antropóloga... É fazendo - talvez - as mesmas notações mentais.
A menina com banha sobrando, tomando sorvete e fones de ouvido lembra-me de mim.
O papai noel não é mais o mesmo. Pras crianças tá “tudo bem”. Mas como adulto, me incomoda. Papai noel de ontem diferente do de hoje. Putinhas de 13 anos seminuas me distraem. Em público.
Bah, o legal é a mina ter um namorado e você soltar um “obrigado, anjo!”. As empregadinhas se derretem. Mas quem se diverte são os “manos”.
“Waht’s the pont?” em pegar uma uma mina que os manos doMINA?!
Alguém paga R$ 12,90 por um submarino e ela se molha e aí “game over”.
Lembro de pedir pros trrumpetistas:
“Toca Coltrane!”
“Toca Stormy Monday!”.
Eles não sabiam.
Tirar a bike do dilúvio.
E acordar são.
Eu acho que “santo” é o único que acorda realmente “são”.
Porque é “São Isso”, “São Aquilo”, que invalida a posição de são.
Acontece a deus dará há sombra. E eu digo “amém”.
Tronxos.
Papai Noel é = Papai do Céu.
Putas, putas... Ainda é claro.
Poor people SUCKS ASS!
Um macaco passa pelo filtro. MACACO!
“Tem símios usando o Bolsa Família”. Falta a denúncia!
- fim da psicografia -
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