Sonho #2012-11-24

No começo dos sonhos, eu estava fumando cocaína, o que logicamente não existe.
No final da noite eu estava numa viagem. De trem, ônibus ou avião, não sei.
Mas uma gang de maloqueiros sequestraram nosso meio de viagem. Fingi que dormia.
Minha mãe apareceu do meu lado. Segurou minha mão.
"-Essa é a nossa última viagem juntos, não é?"

Primeira Emenda

Acho um saco movimento negro, gayzista e feminista. A própria constituição no primeiro artigo ou num dos primeiros já afirma que todo ser humano é igual. Ponto. TODO SER HUMANO É IGUAL PERANTE A LEI. PONTO! Que se faça valer a constituição pra começo de conversa! Não precisa fazer mais e mais leis reiterando as já existentes. Não precisa uma Maria da Penha porque agressão é agressão contra qualquer sexo. E as cônjuges transexuais? E os cônjuges homens? Não precisa lei antiracismo ou antihomofobia pra reiterar que todo humano é igual. Se alguém está infringindo esse direito garantido pela constituição já está cometendo um crime. Senão, até 2013, 2015 ou 2020 vai ter lei contra ser contra mulher lésbica, ser contra  assexuais, ser contra  gordos, ser contra  quem gosta de filme iraniano, etc. A lei é pra todos. Se for criar uma lei para cada minoria, descamba. E quando começarem a querer combinar? Por exemplo, é proibido ser contra  gordos vegetarianos ou pansexuais umbandistas do santo daime? Ou carecas ateus ou pernetas incestuosos evangélicos?

Bronquinha do Youtube

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• Encoxada_Brazil - (dolk)
• Upskirt on the bus no panties - (dolk)
• Encoxada 5 Morena popozuda - (dolk)
• Encoxada show - (dolk)
• Varios escotes tetonas en transporte publico de mexico - (dolk)

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Data de recebimento: 15/11/2012

Índios e Viados

Nesta semana um colunista da revista Veja se pronunciou contra o casamento gay enquanto um do jornal O Tempo falou mal sobre índios. Seguem os argumentos:

Parada gay, cabra e espinafre - J.R. Guzzo:
"Qualquer artigo na imprensa que critique o homossexualismo é considerado 'homofóbico'; insiste-se que sua publicação não deve ser protegida pela liberdade de expressão, pois “pregar o ódio é crime”. Mas se alguém diz que não gosta de gays, ou algo parecido, não está praticando crime algum – a lei, afinal, não obriga nenhum cidadão a gostar de homossexuais, ou de espinafre, ou de seja lá o que for. Na verdade, não obriga ninguém a gostar de ninguém; apenas exige que todos respeitem os direitos de todos.
(...)o casamento, por lei, é a união entre um homem e uma mulher; não pode ser outra coisa. Pessoas do mesmo sexo podem viver livremente como casais, pelo tempo e nas condições que quiserem. Podem apresentar-se na sociedade como casados, celebrar bodas em público e manter uma vida matrimonial. Mas a sua ligação não é um casamento – não gera filhos, nem uma família, nem laços de parentesco. Há outros limites, bem óbvios. Um homem também não pode se casar com uma cabra, por exemplo; pode até ter uma relação estável com ela, mas não pode se casar. Não pode se casar com a própria mãe, ou com uma irmã, filha, ou neta, e vice-versa. Não poder se casar com uma menor de 16 anos sem autorização dos pais, e se fizer sexo com uma menor de 14 anos estará cometendo um crime. Ninguém, nem os gays, acha que qualquer proibição dessas é um preconceito. Que discriminação haveria contra eles, então, se o casamento tem restrições para todos?"

e

Walter Navarro sobre os índios Guarani-Kaiwoá:
"Uma dessas chatas do Facebook reclamou da minha gozação dizendo que todo brasileiro é guarani kaiowá. Eu não! Nunca nem ouvi falar e, se é pra escolher, prefiro descender dos tapaxotas ou tapaxanas
Como diriam o Marechal Rondon e os irmãos Villas Boas, “Índio bom é índio morto”! “Matar, se preciso for, morrer, nunca!”.
Quando Darwin, Lévi-Strauss e Diogo Mainardi descobriram o Brasil, tiraram várias conclusões sobre os guaranis kaiowá, um povo pescador de baiacus, que captura borboletas, retalha suas asas e coloca-as em cinzeiros de vidro para espantar, melhor, para vender aos turistas.
Protérvia ignara! Os guaranis kaiowá não passam de recolhedores de mel no meio do mato. É o povo mais primitivo do mundo, nem chegou à Idade da Pedra. Petistas “avant la lettre”! Comem cupim. Intimidam até malária! Pigmeus, parecem formigas gigantes e caracterizam-se pela insuportável pneumatose intestinal, o que faz deles companhia deveras desagradável.
Além de incestuosos, trocam os filhos por um reles anzol. Por isso, o Brasil é assim, uma mistura de índios flatulentos com criminosos portugueses…
Andam nus, exibindo suas vergonhas; os homens portam nem mesmo um estojo peniano. As mulheres são libidinosas e se vão com qualquer um. As moças tomam banhos coletivos, fazem suas necessidades nas moitas, fumam juntas e entregam-se a brincadeiras de gosto duvidoso, como cuspir uma na cara da outra.
PS: A vadiagem dos guaranis kaiowá pelo menos é lucrativa. Ontem, troquei um canivete suíço (falso) por várias toras de mogno de sua reserva.”

E você, amigo leitor? É esquerdóide ou direitóide?

Michael Jackson

Uma recente biografia informa que Michael Jackson morreu virgem.
Não teve contato com homens, mulheres ou crianças.
Michael Jackson sempre foi pedófilo.
No sentido correto da palavra, não no deturpado.
Ele foi o FILO do PEDO. Foi amigo da criança.
Como sua infância foi perdida, ele se sentia esse eterno Peter Pan.
Assexual, infantil.
E assim sempre continuará sendo.

Carneiro d d-us

"Cordeiro de deus que tirai os pecados do mundo, tente piedade de nós"?
Pedir pra que um carneiro tenha pena da gente?
Da gente que, cara pálida?
Depois que carneiro não tem pena.

Batendo à Máquina

E parece besteira
Parece coisa de quem tomou o Daime.
Mas eu vejo através dos olhos das pessoas às vezes.
Como um melhor amigo de adolescência,
Como meu tatuador.
Vejo nos olhos das pessoas.
Se alguém vier arrumar minha fountain - que é meu (...)
A Bastardinha, muito mais afeto - quem - eu (?)

Todas as mulhes que eu tento puxar papo são tipo
"ai meu namorado.. ai meu marido.."
numa eterna afirmação de que "tenho meu macho".
isso é porque os homens são uns eternos filhos das putas.
é herença genética da trogodilagem neanderthal.
se as mulheres não tivessem tanto que negar..
por conta do assédio de milhares e milhares de anos...
eu não sei o que aconteceria..
mas no ideal, crianças, gatos, cachorros, seres humanos,..
todos eles se apaixonariam uma vez. e sempre. para toda a eternidade.
uma vez.
bate o olho, se apaixonam.
"formam par!" - como diria o (ainda não) finado Silvio Santos.
mas todos sabem que isso é BULLSHIT!
seres humanos são animais
e a promiscuidade está intrincada nos genes
promiscuidade e bissexualidade...
e eu sou contra.
e também sou contra religião.
portanto, moral, ética e ateísmo podem andar juntos, separados de dogmas.

Empregadinhas do Caffe

Falaram q acada entonação é um sentido
cada circunstÂncia...
e são mãe e filha
uma com uns 40 outra com uns 20
boa coisa não é
certeza q pegam balada juntas, etc.
provavelmente chucknorizar = ficar mto louca e engravidar aos 15 anos
ou ser coroa e "descer até lá embaixo na dança"
um dia foi uma bichona lá no caffe
aí ele perguntou se ela gostava da ivetcheeeee
ou algo assim
aí a coroa falou q no tempo dela ela descia até o chão
e isso que eu procuro não ouvir nada
normalmente eu uso fone
ou se estou sem, estou captando uma outra estação
em inglês chama-se "overheard"
é ouvir mais do q se quer saber

Nana Gouvea

O inglês é macarrônico, mas é muito melhor do que o do Joel Santana. Nana pode posar o quanto quiser de esposa troféu, mas no Brasil sempre será ligada à imagem de garota de programa. Vide as imagens eternizadas pela "Banheiroa do Gugu". Nana sempre será gostosa (enquanto a "juventude" durar - e as cirurgias plásticas existirem). Mas sua cara está começando a derreter. Laranja madura na beira da estrada. Rosto e mãos e falhas de caráter irão entregar. Nana, obrigado pelas punhetas pré-adolescentes no início dos anos 1990. Porém., Nana nunca será uma "senhôra" respeitável em New York enquanto for "quenga" in Brazil.

Dr. House da vida real

A primeira vez que fui maltratado por um médico foi em 2007. Era um gastroenteorologista.
Quando contei que estava com refluxo, que tomava muito café, comia coxinha no café da manhã e tomava cerveja Heineken à noite ele me mandou "procurar uma mulher ao invés de ficar consumindo porcaria".
Fiquei mega constrangido, mesmo porque fui na consulta acompanhado de minha mãe, que era sua amiga e indicação dela.
Depois disso me consultei (e inclusive operei) com um dos melhores na área de gastro.
Mas foi este meu primeiro péssimo profissional na área da saúde.
Na verdade, me veio agora a imagem de um médico que dava "uns catos" na secretária na minha frente. Ela sentava no colo dele... Não sei se eram casados, mas era certamente antiprofissional.
Tem também o ortodontista que as mãos cheirando a cigarro tremiam tanto que só faltava pingar sangue do nariz dele na minha boca.
Mas enfim:
Depois disso, usufruindo de meu plano de saúde, conheci diversos profissionais da área da saúde. Três fisioterapeutas homens, umas sete fisioterapeutas mulheres. Todos muito esforçados apesar de sempre recém-formados e mal remunerados;
Mas na área médica me consultei com psiquiatras, ortopedistas e dermatologistas "mandrakes"...
Nesse meio tempo conheci e assisti de cabo a rabo a série inteira do Dr. House.
Nesse meio tempo um amigo foi e voltou da Bolívia formado em medicina. E hoje em dia a exerce ilegalmente no Brasil também.
Mas nada se compara ao Dr. House da vida real que conheci hoje:
Já na ligação para marcar consulta, o cara nem secretária tinha mas tinha disponibilidade pro dia seguinte, enquanto outros somente para dali a uma ou duas semanas ou final do mês.
Lá chegando, vi a placa "Se for horário comercial, entre sem bater e AGUARDE.".
Apesar da porta aberta que separa a sala de espera do consultório, dei boa tarde e aguardei.
Quando fui chamado, apertei a mão do médico, demos boa tarde e ensaiei um "Então, doutor...", no que fui repreendido com a seguinte frase: "- Isso aqui não é INSS. Eu nem sentei ainda!".
Fiquei rindo apesar de não ter sido uma piada.
Algo me dizia que a experiência iria ser boa. Também se não fosse, era só erguer o dedo do meio e dizer "vocês se acham pra caralho, hein, doutorzinho?". Ainda assim precisava pelo menos da minha declaração de comparecimento.
Mas desta vez eu estava preparado.
Ele queria fazer meu cadastro e questionário médico antes. No susto, acabei entregando a carteirinha do convênio junto com minha carteirinha falsa para cinema ao invés da identidade.
Comecei a tentar explicar meu problema:
"- Então, meu pulmão...". Mais uma vez, ríspido: "- Uma coisa de cada vez! Primeiro o nariz!"
Falei que tinha ido a uma otorrinolaringologista antes e tomei mais um esporro:
"- Por que não foi em um médico especializado!?"
Mostrei a receita do antibiótico e antiinflamatório que havia tomado. E falei que tomei um xarope por conta. Novamente:
"- Xarope?? Cadê a receita??"
"- Não tem receita. Isso foi por minha conta."
"- Fica gastando dinheiro com farmácia!!!" - foi seu veredito.
Acabamos falando sobre drogas e álcool, minha alergia à sulfa e sobre internamentos para cirurgias. Mais uma vez:
"- 'Cirurgia do Ronco' é uma farsa!!"
Ao tirar a camisa, questionou sobre "o que era isso" (minha tatuagem com símbolo ateísta). Pensei em responder "- TATUAGEM!".
Mas não iria me rebaixar. Tive que responder duas vezes ao velho: "Ateísmo!".
Ao fundo um quadro cristão. Havia me imposto pela primeira vez.
Ao final, me pediu exames antigos de 3 ou 4 anos atrás (!) para quando (se) um dia eu voltasse. E vaticinou:
"- Você é uma pessoa doente. É obeso. E agora é uma pessoa doente com uma doença pulmonar."